Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:
– Bocika, Bocika…
Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:
– Macika, Macika…
Vicc: Egy angol az Ausztráliában töltött nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország srácok!
Minden van ott, ami csak kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Vicc: – Mi az: zöld és nehéz lenyelni?
– ???
– Kaktusz.
Vicc: Fizika órán feleltet a tanárnő, mindenki lapít.
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az Ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanárnő, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanárnő… Kérem ismerjék meg egymást.
– Mi lesz az eredmény, ha hagymát eszel babbal?
– Könnygáz!
Egy szőke páciens állít be a szemorvoshoz, hogy megvizsgálják a szemét…
Az orvos leülteti a tábla elé, és ráad egy próba szemüveget, melynek egyik lencséje helyett egy papírlap van betéve.
A szőke sírva fakad.
Az orvos próbálja vigasztalni:
– De hölgyem, nincs abban semmi, ha valaki szemüveget hord!
– Tudom, doktor úr!
– hüppögi a páciens.
– De egy szív alakú keretet jobb szerettem volna.
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája…
ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
– Férfit akarok, férfit akarok…
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…
Két író beszélget:
– Kész a tragédiám, csak nem tudom, hogy az 5.
felvonásban hogyan pusztítsam el a hőst?
– Olvastasd el vele az első 4 felvonást.
Egyetemista srác a kisboltban:
– Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
– Rövidet?
– Na jó, akkor egy vodkát is!
A divatboltba reggel várják a szőke eladónőt, de már elég sokat késik…
ezért felhívják.
– Nem jöttél dolgozni, mi történt?
Hol vagy?
– Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
– És?
– Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
– Mit csináltál?
– Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!
– Egyszerűen nem értem, hogy akinek öt gyereke van otthon…
hogy ülhet minden este a kocsmában!
– Miért?
Ez talán nem elég ok?
A fiatal ügyvéd vesz egy Mercit. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik…
az országúton.
A kocsi felgyorsul kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik.
Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára.
Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni.
De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot.
Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
– A kocsim!
A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
– Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia?
Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt.
Egyből elsápad, és felsikolt:
– A Rolexem!
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni…
hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkas pózt ajánlom.
– Farkas póz?
Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.
Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled?
– kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom.
Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.
Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
– Ki az abszolut paraszt?
– Aki felment traktorral a kapanyélkiállításra …
Mama hazajön az orvostól, a papa megkérdezi:
– Mit mondott az orvos?
– Azt, hogy ötszáz.
– És mi a bajod?
– Hogy csak háromszázam volt.
– És mit írt fel?
– Hogy vigyek még kétszázat.
A székely ember hazaérkezett az állatkertből és beszámolót tart róla.
– Mesélj valamit!
Mit láttál?
– Zsiráfot.
– Az meg milyen?
– Tudod milyen a ló?
– Igen.
– Na a zsiráf pont olyan csak hosszú nyaka és lába van.
– Még mit láttál?
– Zebrát.
– Az meg milyen?
– Tudod milyen a ló?
– Hogy ne tudnám!
– Na az pont olyan, csak fekete fehér csíkos.
– Még mit láttál?
– Tigrist.
– Hogy néz ki?
– Tudod milyen a ló?
– Naná, hogy tudom!
– Na, a tigris egyáltalán nem olyan.
A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban, a csőre töltött pisztoly meg itt van még a kesztyűtartóban.
A rendőr először megdöbben, majd rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés, átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most meg azt fogja majd rám, hogy kétszázzal száguldozok!
Két rendőr barkóbázik:
– Személy?
– Igen.
– Fémből van?
– Igen.
– Akkor plébános.
– Mire táncol a matektanár?
– ???
– Logaritmusra!
