– Hány gyereke van a félbolondnak?
– Ötven, mert egy bolond százat csinál!
– Miért nem lehet keresztezni az elefántot és a tacskót?
– Mert mindig rálépne az orrára!
– Nagy, zöld és ha a fáról rád esik meghalsz…
– Biliárdasztal.
– Miért nem lehet megfejni az egeret?
– Mert, nem férne a hasa alá a kanna.
– Mi lesz a táncosnőből, ha megöregszik?
– Ráncosnő…
– Hogy fogják majd hívni Mackó Misit, ha felnő?
– Medve Mihály!
– Hogyan különböztetsz meg egy hajszárítót egy mókustól?
– Egyszerűen, kiviszed őket az erdőbe és amelyik a fára felszalad az a mókus!
Vicc: – Hogy hívják a római szexológust?
– ???
– Puncius Pinátus.
Vicc: Friss házasok első közös napjukat kezdik. A férj belép az étkezőbe…
a feleség pedig így fogadja:
– Drágám, csinálj pirítóst, töltsd ki a narancslét, és már reggelizhetünk is!
– Ez remek – csillan fel a férj szeme.
– És mi lesz a reggeli?
– Pirítós és narancslé.
Vicc: A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól…
hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
– Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
– Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
– Ha apukád megkérdezi, hogy: "Hülyének nézel?", ne válaszolj!
– Soha ne áruld el anyukádnak, hogy nem ér semmit a fogyókúrája!
– Ha apukád odanyújtja az ujját, hogy szorítsd meg, hozzá ne érj!
– Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
– Soha ne tarts a kezedben egy porolót és egy kiscicát egyszerre!
– Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
– Ne csúfold a nővéredet, ha baseball-ütő van a kezében!
– Ha rossz jegyet kaptál, akkor mutasd meg anyukádnak az ellenőrződ, amikor telefonál!
– Sose próbálj megkeresztelni egy macskát!
– Sose bízd a kutyádra az ennivalódat!
Egyik anyuka a másiknak:
– Képzeld, a fiam megbukott illemtan órán, a bók-teszten.
– Hogy-hogy?
– Hát,…tudod, arra neveltük, hogy nem szabad hazudni.
– Mi az aratás sikeres befejezése?
– ???
– Kaszasiker.
A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről…
amikor elékerül egy kicsi béka és kiabálni kezd:
– Programozó!
Programozó!
Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá!
– Hö-hö.
– mondja a programozó, és zsebre teszi a békát.
A buszon egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
– Programozó!
Programozó!
Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána a tiéd leszek!
– Hö-hö.
– Neee, várj még!
Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és a tiéd legyek?
– Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon.
De egy beszélő béka – hö-hö – az cool.
– Doktor úr, a potencia erősítőszer, amit felírt, remekül bevált!
– Ennek igazán örülök.
A felesége is elégedett?
– Fogalmam sincs.
Azóta nem voltam otthon.
Aranyköpés Sir Peter Ustinovtól:
"A terrorizmus a szegények háborúja, a háború pedig a gazdagok terrorizmusa".
– Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, négy jegyből áll?
– ???
– Pink hód.
– Honnan származik a szú?
– ???
– Tokajból, mert tokaji aszú.
– Jean! Mi ez a csörömpölés az utcán??
– Egy autó befordult a mellékutcába, Uram.
– És….
– Nem volt mellékutca.
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát…
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
– Az orvosa vagyok.
Rossz hírem van.
Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
– Úristen!
Nem lehet tenni valamit, doktor úr?
– kérdezi kétségbeesve a beteg.
– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
– És az segít?
– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
– Milyen mosogatógépe van Kőmíves Kelemennek?
– Beépített.
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja…
hogy a gyerek a garázsban éppen az autó lámpáját szereli szét.
– Hát te meg mit csinálsz?
– kérdi a rendőr.
– A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják…
beviszik a sittre.Egy óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre.
– Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
– Miért akar vele beszélni?
– kérdi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája…
– Mondja csak, őrvezető, mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít…
négykézláb?
– Jelentem, az ágyáig kísérem az ezredes urat!
Szőke nő a kollegájának:
– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
– Nyomd meg a C-t!
– Lacccccci, hogy kell kinyitni?
