Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
– Te Iván, nálatok tényleg -50 C van?
– Áááá, dehogy is.
Kb olyan -20-25 C lehet.
– De mondom!
Most mondja a hírekben, hogy tényleg annyi van.
– Hidd el cimbora, én mondom neked, hogy nincs itt annyi.
Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
– Hát Iván nem is tudom.
Itt nézem a TV-ben a híreket.
Az autók lefagyva, fél méteres jégcsapok, kihalt utcák.
És itt írják, hogy -50 C fok van a távoli Oroszországban.
– Ja, hogy odakint … az lehet!
Vicc: A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek…
hogy fél kézzel lapozzuk!
Vicc: Általában a bal here nagyobb, mint a jobb…
Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb, mint a másik.
Vicc: Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy kis malaccal!
Szembe jön egy hapsi és megkérdezi:
– Hát ezt meg honnan szedted?
– Most nyertem!
Mondja a malac!
Tanulmányi ellenőr megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi…
szintjét.
Beül egy órára, majd megkéri a tanárt, hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:
– Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?
Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé.
Pár perc múltán Pistike jelentkezik:
– Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy ebben az esetben én ártatlan vagyok!
Az ellenőr felháborodva fordul a tanárhoz:
– Ez felháborító!
Maga mit szól ehhez?
A tanár mentegetőzve mondja:
– Nézze, Pistike nem túl jó gyerek, de elég őszinte.
Ha azt mondja, nem ő volt, akkor én hiszek neki!
Az ellenőr dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:
– Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, és ami még rosszabb, a tanár se!
Az igazgató felhorkan:
– Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, de a tanáraimban megbízok!
Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá, akkor én hiszek nekik!
Az ellenőr kétségbeesésében felhívja az oktatási minisztert.
Amikor elmondja a tapasztaltakat, a miniszter csitítani próbálja:
– Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, akkor azt gyorsan meg kell oldani!
Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos!
Mi az abszolút szemétség?
– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
A feleség naplójából:
Szombat este:
A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában.
Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a 10 perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült.
Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.
Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább.
Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni.
Csak ült a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze…
Végül is felmentem lefeküdni.
Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van.
Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik.
Álomba sírtam magam.
Nem tudom, mit csináljak.
Most már egészen biztos vagyok benne, hogy van valakije.
Az egész életem egy katasztrófa…
A férj naplójából:
Szombat este
A Fradi kikapott.
De este egy jót dugtunk…
A szőke utcalány odamegy egy úriemberhez és azt mondja neki:
– Hé, dugunk egyet?
– Kikérem magamnak!
– Én meg bekérem magamnak!
Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat…
hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt.
Hosszas megbeszélés után arra jutottak,hogy jobban meg kell ismerniük a problémát.
Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene.
Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe.
Jézus az ajtónál várakozott:
– Ki az?
– Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál,Pál?
– Hasist Marokkóból.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Márk?
– Marihuanát Kolumbiából.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Máté?
– Kokaint Bolíviából.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, János?
– Crack-et New Yorkból.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Lukács?
– Speed-et Amszterdamból.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Júdás?
…..
– Júdás, mit hoztál?
– …Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!
!
!
Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül…
akit büntetésből raktak oda.
Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.
– Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,… mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.
Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
– A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.
A kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:
"Paprikázott vadász:
4 dollár
Hárson sült halász:
5 dollár
Roston sült politikus:
35 dollár"
Megkérdezi a vendég:
– Miért kerül többe a politikus?
– Na de Uram?!
Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?!
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a
család háziorvosa és jó barátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apa már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak
minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még
szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám elköltözött, a nővérem terhes, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
Igen, igen, látom. Ön 2 gyönyörű gyermek édesapja – mondja a jósnő.
– Nem kérem, nekem 3 gyerekem van.
– Azt maga csak hiszi!
Apa: Mond szépen : apa.
Baba:
Anya.
Apa:
Ne azt mond, hogy anya.
Baba:
Anya.
Apa:
B@szd meg azt mond, hogy:
apa.
Baba:
B@szd meg.
Apa:
Micsoda ??!
Anya:
Édesem, megjöttem!
Baba:
B@szd meg.
Anya:
Hogy beszélsz, ki tanította ezt neked?!
Baba:
Apa.
– A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit…
de egy hajszálat sem talál rajtuk.
– Te gazember!
Ide jutottunk, hogy már kopasz nőkkel is kikezdesz?!
A szőke nő mondja a barátjának:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
– Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van.
Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első
kijövő delikvens meséli, mit is kell csinálni.
– Semmi gond, fiúk.
Csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság.
De ne aggódjatok, mert a megfejtés:
"atomreaktor".
De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam.
Bemegy a második rendőr.
– Bejöhetek?
– Persze, tessék csak.
– Leülhetek?
– Igen.
– Csak nem atomreaktor?
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Az orvos csóválja a fejét:
– Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége.
Minden nap sétáljon legalább egy órát.
– Mielőtt kihordtam a leveleket, vagy utána?
Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet…
magáról.
A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd.
– Írj neki egy levelet, hogy:
„Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.”
– De hiszen az rettenetesen sok!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, rögtön írni fog!
