Ha a 99.9% pontosság mindenhol elég lenne, akkor…
A kórházakban naponta 12 újszülött kerülne más szülőkhöz véletlenül.
Évente 114 500 pár cipő kerülne a boltokba két balos kivitelben.
Óránként 18 322 levél keveredne el a postán.
2 millió adóbevallás tűnne el évente az adóhivatalnál.
2.5 millió könyv jelenne meg téves borítóval.
Minden nap két repülőgép hajtana végre kényszerleszállást a Chicago-i O'Hare repülőtéren.
A Webster's Dictionary 315 bejegyzése lenne nyomdahibás.
20 000 téves receptet állítanának ki az orvosok évente.
880 000 hitelkártya mágnescsíkja tartalmazna téves információkat.
103 260 adóvisszatérítés lenne téves évente.
5.5 millió üdítősdoboz lenne már gyárilag üres.
291 pacemaker műtét lenne sikertelen.
A Wall Street Journal 3056 példányából hiányozna a 3 részből egy.
Egy átlagos nap 24 óra hosszat tartana (plusz-mínusz 86.4 másodperc)
(Az adatok az USA-ra vonatkoznak).
Vicc: – Miért van az, hogy az emberek minden további nélkül elhiszik…
hogy sok-sok milliónyi csillag van a Világegyetemben, viszont azt, hogy a pad frissen mázolt, mindig kipróbálják?
– A Lipton Tea alkalmazottai kapnak kávészünetet?
– A kopasz emberek útlevelében a haj színe miként szerepel?
– A kisgyerekek nálunk kis kanalat és kis villát kapnak.
A kis kínai gyerekek vajon mit kapnak, fogpiszkálót?
– Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
– Ha igaz az, hogy azért élünk, hogy segítsünk másokon, akkor miért élnek azok, akiken segítünk?
– Ha nem lennének politikusok, akkor is ismernénk a hazugság fogalmát?
– Miért van az, hogy a győztes csapat szurkolói sosem mondják, hogy "Ez csak egy játék?"
– A villám mennyivel lenne gyorsabb, ha nem cikkcakkban mozogna?
– Ha igaz az, hogy a szerelem vak, akkor a szexi fehérneműk miért olyan népszerűek?
– A csízek vajon mit mondanak fényképezés közben?
Embeeeer!
??
Vicc: Sztorik
Középiskolai kollégiumban egy este nem hagytak aludni a haverok.
Kimentek a WC-re és amikor jöttek vissza már támasztottam az ajtót, ők meg nyomták.
Az ajtó persze leesett nagy zajt csapva.
A nevelőtanár jön felfelé, mindenki mintha misem történt volna beugrik az ágyába.
Az egyik srác az ugrás következtében lerúgott az asztalról egy még nem elpezsgett Plussz-szal ízesített poharat.
A tanár bejön, korom sötét van.
– Mi történt fiúk?
– mindenki alszik.
– Az ajtó csak úgy leesett?
– még mindig alszik mindenki, de a Plussz az pezseg a földön, erre a nevelőtanár:
– Mi ez a hang fiúk, gáz?
– és ahogy ezt kimondta fogta az ÖNGYÚJTÓJÁT és bevilágította az egész szobát az öngyújtó lángjával.
Képzelhetitek, na itt elpattan mindenkiben valami és csak sírtunk, de nem a fájdalomtól.
Ezt a mókát a tanár honorálta egy nevelőtanári figyelmeztetéssel.
Vicc: Húsz évvel ezelőtt történt. Az volt a szokás a munkahelyemen…
hogy túlóra után a vonathoz sétálva a srácok beugrottak egy felesre a presszóba.
Egy sráccal túlóráztunk, hazafelé kérdezte, hogy "Nem iszunk valami édeset?".
Akkoriban a bonbon meggy volt a menő.
Vele tartottam.
A következő nap megint.
Tudni kell, hogy nagyon ritkán iszom alkoholt.
A 3.
napon azzal a pasival túlóráztunk akinél nagyon be akartam volna vágódni.
Ő is feltette a szokásos kérdést.
Én meg szabadkoztam, hogy "Én nem iszom – meg stb., de bemegyek veled" – mondtam.
Beléptünk, a srác kért valamit már nem emlékszem, hogy mi volt az, a kiszolgálónő meg rám néz és azt kérdezte:
– A hölgynek a szokásosat?
1. fok – BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban.
Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat.
Ilyenkor mindig IGAZAD van.
Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED.
Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok – JOKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJOKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek.
Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled.
Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok – GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban.
Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz.
Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok – GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol.
Senki sem tud megsebezni.
Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre.
Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JOKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok – LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka.
Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT.
Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak.
Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni.
Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy a lakosai máshol laknak.
Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak…
A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant…
Az előljárók közül is megfutamodtak…
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment….
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól.
Most már kezdheted a prédikálást.
További szép napot!
"
A két idegen erre megfordult és elment.
Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes…
Meglát egy házikót – bent egy öreg néni főzőcskéz.
Bekopog hozzá és azt mondja:
– Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
– Hogyne, öreganyám, köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:
Ügyfél:
Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline:
Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél:
Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline:
És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél:
Hálózat?
Hotline:
Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél:
Semmit.
Hotline:
Semmit?
Ügyfél:
Semmit, teljesen üres.
Hotline:
Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél:
Bekapcsolni?
– Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
– Halló.
Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
– Vodafone dolgozó?
– Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
– Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
– Igen, vele szeretnék beszélni.
– Keresem… Nem… Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
– Köszönöm, viszont hallásra.
Ügyfél:
Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine:
Igen, így van…
Ügyfél:
Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
– Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…
– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
– Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t?
Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom…
– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
– Öööööö… ja jó… tényleg…!
Köszönöm a segítséget!
Ügyfél:
Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine:
A számlaegyenlegére gondol?
Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél:
És annak mi a száma?
HotLine:
Az ügyfélszolgálatnak?
1270.
De most is ezen hívott minket..
Üf:
Igen, de azért leírom… szóval tizenkettőőőő-hetven… jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline:
???
Ügyfél:
Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine:
Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot.
Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél:
Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam…
Hotline:
De igen, ez lesz a gond.
Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot…
Ügyfél:
Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el…
HotLine:
Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany…
Ügyfél:
Most így beszélgetés közben?
HotLine:
Igen.
Ügyfél:
Rendben… (megszakadt…)
Ügyfél:
Jónapot kívánok!
Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine:
Ez természetes.
Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél:
Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Ügyfél:
Problémám van a készülékkel…
Hotline:
Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél:
Hát Vodafone!
HotLine:
Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia…?
Ügyfél:
Mondtam már, hogy Vodafone!
Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!
Ügyfél:
Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
Hotline:
A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
Ügyfél:
Jaaaa… de melyik?
Ez a hópehely vagy a létra?
Ügyfélszolgálat:
Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…
Ügyfél:
Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…
"Nagyon jó vagyok a háztartásban. Valahányszor elválok valakitől…
megtartom a házát."
– Gábor Zsazsa
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel:
"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó.
Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira…"
Tanárokkal:
"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben…"
Festőművészekkel:
"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre.
Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
"
Sportolókkal:
"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel:
"Egyszer nekem is volt könyvelőm… aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal:
"És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel:
"A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel:
"Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel:
"Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Osztályfőnöki órán a körmét rágta Rácz Jánosné" (így egybe)
Furcsa törvények Montana államból (USA):
– Egy férfi és egy nő csakis misszionárius pózban szeretkezhet.
– Tilos bemutatni olyan filmeket, amelyben bűncselekmény történik.
– Egy feleség nem bonthatja fel a férje levelét.
– Birkák egy autó utasterében csak kísérővel utazhatnak.
– A város határain keresztül tilos labdát átdobni.
– A polgároknak tilos mókás arcokat rajzolni az ablakaik köré.
– Járművek nem közlekedhetnek kerekeikhez kötött jégcsákánnyal.
– Viháncolva tilos a város utcáin sétálni.
– Férjes nőknek tilos vasárnap egyedül horgászniuk.
Hajadonoknak minden időben tilos egyedül horgászniuk.
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
A kérdés így hangzott:
"írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
"
Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig.
A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült.
A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott.
A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő.
A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő.
A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan.
Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát.
Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt.
A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága.
Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
Megtörtént
Kolléga – szintén korán reggel – belépett az ajtón, kezében egy jókora, tömött, összekötözött nylonzacskóval.
Rögtön megkérdeztük, hogy mit hozott.
Ránézett a zacsira… én még olyan döbbenetet emberen nem láttam, mint rajta.
– A szemetet.
– felelte.
Reggel asszonypajti a kezébe nyomta, hogy lefelé menet dobja a kukába, ő meg szépen átutazta vele a várost, többszöri átszállással.
