Megy hazafelé a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a…
villanyoszlopba.
Arra jön egy rendőr:
– Nem hiszem, hogy otthon vannak.
– Hát hogy ne lennének, biztos úr, ég a lámpa.
Vicc: – Hogy hívják az V. kerület főorvosát?
– Dr.Oetker
Vicc: Kisfiú meséli otthon a szüleinek:
– Képzeljétek, ma tűz volt az iskolában és láttam egy terhes tűzoltót!
Az apja megkérdi:
– Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?
– Persze, aki kihordja a gyereket.
Vicc: – Miért olyan zöld az arca Jean?
– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
– Miért nem kérte meg a szembe ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
– Én akartam, de nem ült ott senki.
– Ki az abszolút ronda?
– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
A cigányt vallatják a tárgyaláson.Azt mondja a bíró:
– Mondja maga nem félt a tömött villamoson ellopni azt a pénztárcát?
– De, féltem, hogy nem lesz benne semmi!
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
– Nahát, ez a szegény őrmester!
– kezdi a legjobb ismerőse.
– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
– Micsoda?
Ez lehetetlen!
Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
– És mi volt az?
– Délben elütötte egy teherautó.
– Miért nem tudja a szőke nő kicserélni a villanyégőt?
– Mert mind eltörik, amikor ráüt a kalapáccsal!
A tanár lelkesen közli az osztállyal:
– Gyerekek, ma este holdfogyatkozás lesz.
Ez egy csodálatosan érdekes, ritka természeti látványosság, úgyhogy senki se felejtse el megnézni pontosan 21 óra 30-kor!
Mire Móricka az utolsó padból:
– Melyik csatornán?
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma…
előtt.
Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi.
Megszólal a furgon gazdája:
– Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
– Nem mindegy?
– mondja a másik.
– Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
– Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja…
amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.
– Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet?
– kérdezi a feleség.
– Nem!
!
!
Csak cserélni!
!
!
Az anyós imigyen szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltözött egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
Erre a vő:
– Mama!
Azzal ne törődjön!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
– Ki az abszolút matematikus?
– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14, 3.14, …
A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja…
hogy egy majom is van a lakásban.
A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott.
Szöszi:
– De cukiiii!
Kitől vaaan?
Julcsi:
– A Gézától.
Szöszi:
– Miért nem védekezteteeek?
Az egyetlen faj a földön
—————————
Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbáld csak ki!
– kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy.
Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított..
Ell a székely tehene, de ő bent ül és pipázik. Berohan az asszony:
– Gyüjjön uram!
Mingyá szül a Körte!
– Mingyá megyek!
– pár perccel később:
– Gyűjjön má uram, há má mingyá szül a Körte!
– Akkó szójj, ha má gyün a bornyú!
– amikor jön a borjú:
– Gyün a bornyú!
Gyüjjön má!
!
!
– Mingyá mögyek… – sokkal késöbb:
– Uram!
Megdöglött a Körte meg a bornya is!
– Há ezé kellett úgy sietnem???
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép rajta az orvos, és látja…
hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
– Jöjjön maga is!
-mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
– Mondja uram, mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
– Fogalmam sincs.
Most látom először életemben.
De azért 300 forintot megért!
Haldoklik az öreg skót, a felesége virraszt az ágya mellett…
Egyszer odasúgja a férjének:
– Drágám, most ki kell mennem a konyhába, tarts ki addig.
Ha mégis el kell távoznod, hát ne felejtsd elfújni a gyertyát előbb.
A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam a szexvonalat…
egy női hang azt mondta a telefonba:
"Ma este ne, fáj a fülem".
– Milyen az élet Észak-Koreában?
– Hát… nem panaszkodhatom.
