– Jean, vadászni megyünk.
– De uram, az úrnő alszik!
– Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
Vicc: A székely nagyon összeveszik a feleségével
Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
Vicc: – Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen!
Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
+1 vicc
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1.
Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2.
Így ismerkedsz az utcán:
“Szia, mi a weboldalad címe?”
3.
Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4.
Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5.
Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:
“Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6.
Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:
“Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!
”
+1 vicc
– Ejnye, hát milyen pincér maga?
– bosszankodik a vendéglős.
– Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van három.
+1 vicc
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akit kiskorában csúzlival etettek.
+1 vicc
– Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini:
“Remélem nem leszek terhes.”
– A szerető:
“Remélem vesz nekem egy nercbundát.”
– A feleség:
“Át kéne festeni a mennyezetet.”
+1 vicc
– Mi az anyós mértékegysége?
– ???
– Megakurvaanyja!
+1 vicc
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
+1 vicc
– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
+1 vicc
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
+1 vicc
– Most már elég!
– szól a háta mögé az egyik utas.
– Hagyja abba a tolakodást!
– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!
+1 vicc
– Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– ???
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
+1 vicc
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit.
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
+1 vicc
– Hová viszik a beteg nyúlat?
– A nyúlam-bulam-ciára.
+1 vicc
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
“Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
”
– Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
“Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.”
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
+1 vicc
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!
Tud rajtam segíteni?
– Természetesen.
Az �-n legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.
Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.
Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
– Most azonnal.
Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…
+1 vicc
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:
– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.
Ez mit jelent?
Tudnak nekem szakmát ajánlani?
– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
– Hát nekem csak 8 általánosom van.
Milyen munkát tud adni?
+1 vicc
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
+1 vicc
Maffiozók pókereznek.
Megszólal az egyik:
– Haha!
Három ász!
Mire a másik:
– Haha!
Négy ász!
+1 vicc
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rend őre.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr.
– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
+1 vicc
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
+1 vicc
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
– Új?
– kérdezi a haverja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni.
Beütöd a sűrűbe, fütyül.
Erdőbe ütöd, sípol.
A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…
– És hogy szerezted?
– Találtam.
+1 vicc
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet.
Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.
Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük.
Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.
A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem.
Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!
+1 vicc
A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:
– És van már fiúd?
– Nincs, egyelőre még csak egy lányom van…
+1 vicc
Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól.
Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz.
Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert.
A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:
– A fogással még mindig probléma van hölgyem.
Hogy is tudnám jól elmagyarázni?
Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.
A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.
A golfoktató örömmel felkiált:
– Nagyszerű!
Csodálatos!
Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?
+1 vicc
– Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
+1 vicc
– Tudod mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?
– ???
– Tizenegy forint.
Az Aspirin hat, a sör meg üt!
+1 vicc
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
+1 vicc
– Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– ???
– Az ügyvédektől.
+1 vicc
A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?
– Igen, az “amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.
– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
+1 vicc
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.
Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.
Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:
“Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”
– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
+1 vicc
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
+1 vicc
– Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
– ???
– Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal…
+1 vicc
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van.
Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
– Az �-n unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz?
– kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból.
Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú – mondja a tanárnő.
– Na látja:
amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
