– Jean!
– Igen, uram?
– Menjen le a hallba, a sarokban ott van a nagy kínai padlóváza, azt vigye be a nappaliba.
A feleségem ott fekszik a kanapén, vágja a fejéhez a vázát, aztán közölje vele, kérem, hogy az ötlet tőlem származott!
Rákosi személyesen is ellenőrizni akarja, hogy mennyire "szeretik" az emberek…
Beül egy moziba és a filmhíradóban nemsokára fel is tűnik "daliás" alakja.
Az egész mozi állva tapsol és ujjong, ő pedig öntelten terpeszkedik a székben, amikor valaki megpaskolja a fejét hátulról:
– Állj fel és tapsolj, kis kopasz, mert különben elvisz a titkosrendőrség!
Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
– Hát, ezen még nem gondolkoztam.
De most, hogy mondod…
tényleg, ismerősnek tűnsz…
– Hogy hívják a Macskanő lányát?
– ???
– Cicababa.
Vettünk egy új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás…
és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget.
Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy kis hupli van a szőnyeg közepén.
A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét…
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg…
megjött-e a tábornok.
Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.
Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver!
Nem te vagy a tábornok?
– De, én.
– feleli a tábornok döbbenten.
– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!
Az őrmester úr már kétszer is keresett.
– Hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– Látott is már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam azóta nem.
Két kígyó megy a sivatagban.
Melyik a bokszoló?
A Bal boa.
– Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
– ???
– Legelészölyv.
– Csak a tiéd mégis mások használják a legtöbbet? Mi az?
– ?
– A neved.
Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja neki:
– Gorbacsov elvtárs, nagy baj van:
ezek esznek a Vörös téren.
– Nem baj elvtársam, ha van mit enniük, egyenek csak.
– De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek!
– Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek ételt hadd egyenek.
– De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek…
majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
– Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!
– Mi különbség a hangya és az elefánt között?
– ???
– Óriási!
A 70 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú…
feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Béla bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy 20 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves.
