-Jean,vigye vissza az üzletbe azt a nyakkendőt,amit a gróftól kaptam!
-Megkérdezhetem uram,hogy miért?
-Felpróbáltam és túl szoros.
+1 vicc
– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
– Micsoda?
Milyen cipőt?
– Hát, ezt…
+1 vicc
Hogy hívják a villamosszék kistestvérét?
– Elektromos kisülés
+1 vicc
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék:
én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.
+1 vicc
Miért nem motorozik Pistike
-Mert nincs motorja.
+1 vicc
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
– Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
– Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
– Nem Te, a többiek mind!
+1 vicc
A barna, a vörös és a szőke nő horgásznak egy tó partján!
Kifognak egy aranyhalat!
Az megszólal:
– Ha visszadobtok, lehet egy-egy kívánságotok!
Egymásra néz a három nő és úgy döntenek, miért is ne, gyorsan visszadobják.
Kezdi a barna:
– Én nagyobb melleket szeretnék!
Úgy is történt.
Hipp-hopp megnőtt a melle.
Folytatja a vörös:
– Én egy szép kocsit szeretnék, mondjuk egy fekete Jaguárt!
Alighogy kimondta, már rohant is a szép, új kocsihoz.
A szőke hosszas gondolkodás után így szól:
– Én akakrok lenni a legszőkébb szőke a világon!
És lássatok csodát:
átváltozott szőke férfivá!
+1 vicc
Két buzi utazik a repülőn, és az egyik nagyon megkívánja a másikat.
– Te, dugjunk má!
– Hülye vagy itt a repülőn, mindenki minket néz!
– Senki sem figyel ránk, megmutatom:
– Kérem, tudnának adni egy ceruzát?
Áll fel a buzi az ülésből Tényleg senki sem figyel rá ezért megtörténik a dolog?.
Leszáll a repülő és a személyzet látja, hogy egy idős bácsi maradt csak a helyén, és rémesen összehányta magát.
Kérdezik tőle:
– Bácsi, hát miért nem szólt, hogy rosszul van?
– Szólni, szólni, az előttem ülő fazon csak egy ceruzát akart kérni és úgy seggbe dugták, hogy csak füstölt!
+1 vicc
Sebész az idõs bácsihoz a kórházban:
– Pistabácsi maga nem babonás ugye???
– Nem fiam!
!
!
!
– Az jó mert mátol minden reggel csak ball lábal tud majd felkelni!
+1 vicc
A fizika tanár felelteti Pistikét:.
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
