Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:
1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.
2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: "ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!"
3. A receptre csak annyit ír: "mindennap egy alma".
4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.
5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.
6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és "M&M" feliratot tartalmaznak.
7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
Vicc: A tanítónéni kérdezi Józsikától:
– Na, tudod-e hány nap van egy évben?
– Hét.
– Hét?
Gondolkozz csak!
– Szerintem hét.
– Dehogyis!
– Én csak hetet ismerek:
hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat, vasárnap.
Azt nem tetszett mondani, hogy ismételjem el ötvenkétszer!
Vicc: A nagy hal figyelmezteti a kicsit:
– Vigyázz!
Be ne kapd azt a horgot!
A gonosz emberek kihúznak, fejbe vernek, megpucolnak és megsütnek vacsorára.
Ez az egyik ok.
– Na és a másik?
– kérdi a kis hal.
– Az, hogy én akarlak bekapni!
Vicc: – Milyen a villanyszerelő munkája?
– Feszültséggel teli.
Egy közlegénytől kérdezi az őrnagy:
– Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledő embert lát?
– Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.
Bin Laden felhívja Bush-t. Van egy jó, meg egy rossz hírem. Mi a jó?…
kérdi Bush.
Feladom magamat…..hurrá és mi a rossz?
Repülővel megyek!
:))
Orvos:
– Na, Lajos bácsi, bevált a gyógyszer, amit a memóriájára adtam?
Lajos bácsi:
– Milyen gyógyszer?
Megszólal az őrmester:
– Katona, most szépen lemegy a kapuhoz, és megnézi, hogy ott vagyok-e!
Egy óra múlva jön vissza a katona.
– Hol a fenében volt ilyen sokáig?
– Jelentem, találkoztam az őrmester úrral, és egy kicsit elbeszélgettünk
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy afro…
örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi… mi… mi a f*szt csináljak én Afrikában?
Egy férfi gumióvszert kér az illatszerboltban:
– A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom.
– mondja az eladónak.
– Akkor kér hozzá díszcsomagolást?
– kérdi az eladó.
– Nem, ez maga lesz a csomagolás.
Megtörtént
–
Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt.
Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk.
Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát.
Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát?
Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között – nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék.
Témái:
Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők mindig átverik meg nem fizetik ki.
Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni?
Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.
Pistike kérleli az apját:
– Papa vegyél nekem egy igazi pisztolyt…
– Nem!
– De én egy igazi pisztolyt akarok!
!
– Elég legyen!
!
Hát ki parancsol itt???
– Te papa… Viszont ha lenne egy pisztolyom…!
A tücsök bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
– Jó napot kívánok, szeretnék egy izgalmas könyvet vásárolni.
– Értem.
Valami könnyűt?
– kérdezi a könyvkereskedő.
– Teljesen mindegy, ugyanis kocsival vagyok…
– Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
– És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
– Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon.
Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
"Az orvosok rájöttek, hogy rengeteg ember allergiás a latex, óvszer gumira.
Azt mondják, hogy duzzanatot okoz.
Nem értem, hol itt a probléma?"
(Dustin Hoffmann)
– Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
– A mosópor fékezett habzású, uram!
A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.
Egyszer csak megszólal a feleség:
– Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel.
Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok:
a pörköltet és a vaníliakrémet.
– Igen?
– néz fel a férj a tányérról.
– És ez melyik?
Bemegy a vak a közértbe. A feje fölött a pórázon megpörgeti a kutyáját…
Kérdezi tőle a boltos:
– Ember, mit csinál?
– Körülnézek.
– Ezentúl Gordiusnak foglak hívni – mondtam Iksznek.
– Miért?
– Azért, mert egy CSOMÓ hülyeséget beszélsz.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
