A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista…
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
Vicc: A skót apa fűz egy jófajta whiskyt, és bizony jól megkóstolja…
Vidáman gajdolva bemegy a házba, odadülöngél a fiához, és megszólal:
– No, fijjam, mostan a'tán jó az én kedvöm, kérjél valamit ajándékba!
A fia megilletődik, és habogni kezdi:
– Hát, nem is tudom…
Apja hirtelen megmerevedik, és mély hangon megszólal:
– Siess, fiam, amig visszatartom a józan eszem…
Vicc: Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
– Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba.
Gondoltam, megtanitom a szárazon élni.
Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább… Fél év múlva a hal már remekül élt a szárazon.
– És most mi van vele?
– Sajnos, a múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt szegény…
Vicc: Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőt:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
– Miért olyan zöld az arca Jean?
– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
– Miért nem kérte meg a szembe ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
– Én akartam, de nem ült ott senki.
Tanácsok szövegíróknak Frank L. Viscotól, egy amerikai reklámügynökség…
alelnökétől és szövegírójától:
"Számos szabályt tanultam meg a szavakkal való játékkal töltött éveim alatt:
1. Az alliterációk az alkotásban alkalmazhatatlanok.
2. És nem jó az se, ha kötőszóval kezdesz mondatot.
3. Kerüld a kliséket, még ha szenzációsak vagy fantasztikusak is.
4. Nyomasd a köznyelvet!
5. Tartózkodj az "&" jeltől & a röv.-ektől!
6. A zárójelekbe tett megjegyzések (még ha helytállók is) szükségtelenek.
7. Megszakítani egy többszavas kifejezést olyan, mint kezet nem mosni vécézés után.
8. Túlrövidíteni se!
9. Az idegen kifejezéseket diszkrimináld!
10. Az emberek sajnos általánosítanak.
11. Kerüld az idézeteket! Vagy ahogy Ralph Waldo Emerson mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, ami a fejedben van!".
12. A kliséknél már csak egy dolog létezik, amik rosszabbak: az összehasonlítások.
13. Kerüld a bőbeszédűség eltúlzását, ne szaporítsd a szót feleslegesen, mert az ilyesmi szükségtelen!
14. A közönségesség sz**ás!
15. Nagyjából legyél pontos!
16. Kevesebbet mondani a legtökéletesebb dolog a világon.
17. Túlozni viszont egymilliárdszor rosszabb a kevesebbet mondásnál!!!!!!
18. 1 szavas mondatok? Törölni!
19. Az analógiák az írásokban úgy állnak, mint tehénen a gatya.
20. A passzív szerkezetek legyenek kerülve!
21. Drága barátaim! Ne bizalmaskodjatok, jó?
22. A szövegekben a képzavarok ugyanolyanok, mint amikor a tévé képe rossz.
23. Miért kell mindig költői kérdéseket feltenni?"
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható…
Mire a szöszi:
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
– Ki az abszolult bombanő?
– ???
– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
A körúton egy fickó nyit egy üzletet és a cégtáblára azt írja ki: "Nemzőhím".
Persze a szomszédok feljelentik.
Kijön a rendőrség, a fickó védekezik :
– Hát ott szembe az a nő kiírhatta hogy – hímzőnő???
Fiú: Képzeld, apa, pszichológiát tanulok az egyetemen!
Apa:
Akkor az egész családot analizálhatod.
Fiú:
Á, nem.
A beteges jelenségeket még nem tanultuk.
1. Egy kapcsolat kezdete: "Én is téged."
Egy kapcsolat vége:
"Te is az enyémet."
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
3. Szörnyű álmom volt! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig, Lakatos.
– Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában állandóan beszél.
– Hmm, és ez önt zavarja?
Nem tud tőle aludni?
– Engem nem zavar doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.
– Mi a különbség egy ügyvéd és Isten között?
– ???
– Isten nem hiszi azt magáról, hogy ügyvéd.
Két szőke nő beszélget:
-Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.
-Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn.
Az új cégvezetőt utasítja a főnök, hogy küldjön felszólító levelet Kovácsnak…
fizesse meg régóta esedékes tartozását.
Az ügybuzgó fiatalember elkészíti a fogalmazványt, s megmutatja a főnökének.
– Nem, ezt nem lehet elküldeni.
Ez a levél túlságosan goromba.
Ilyen hangot az üzleti levelezésben nem használunk.
Fogalmazza finomabban.
A cégvezető átírja a levelet, de a főnök még mindig elégedetlen.
– Nem szabad így sértegetnünk Kovácsot, mert még elveszítjük, mint vevőt.
Írja át még finomabb, udvariasabb hangnemben!
A harmadik változattal már elégedett a főnök.
– Igen, ez már kellően finom, és udvarias… Ám mégis át kell írni a helyesírási hibák miatt.
A tolvajt ugyanis nem írjuk nagy T-vel, az akassza fel magát viszont három szóba írandó, két s-el, egy z-vel…
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, mond egy jó bókot.
– Mama de hát maga olyan gyönyörű mint egy csillár.
Mire a mama:
– Ó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
– Csak kár, hogy nem lóg!
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót…
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
– Öreganyám!
Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
– Fiam, tegnapi leves jó lesz?
– Persze öreganyám!
Nagyon köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
Képzeld ikerlányaim vannak!
– És hogyan különbözteted meg őket?
– Az anyajegyükről.
A szőkének a jobb, a
barnának a bal kezén van…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
