Egy fickó bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
– De uram, ez nagyon súlyos döntés.
Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
– Igen, 19:4 arányban helyeslik.
Vicc: Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából…
Az öreg prof szobájában van a vizsga.
Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon két madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
– Na, kolléga, milyen madarak ezek?
– kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egyik madarat sem ismeri fel.
– Sajnálom, kolléga – megbukott!
A jelölt már menne kifelé, amikor a prof utánaszól:
– Várjon!
– hogy is hívják magát?
A diák visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
– Találja ki, professzor úr!
Vicc: Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– modja Kovács.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Vicc: Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
– Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
– Drága, NEM KELL!
Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt…
akkor ennivalót kapnak.
Egy hét múltán megszólal az egyik egér:
– Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!
Kriszti megütötte a fejét, és sírdogál.
– Ugye, otthon beborogassátok?
– nyafogta.
– Igen, de nem "gassátok", hanem "gatjátok" – mondja az anyuka.
Krisztára mintha adtak volna egy kis hangerőt.
– Nem!
Nem akarom, hogy gatyával, inkább valami más ruhával!
– Miért nem fut a csiga?
– Mert hülyén nézne ki, hogy lobog a szeme.
-Jean! Essen nekem egy szamurájkarddal!
-De miért, uram?
-Mert jóvágású akarok lenni.
A tanárnő azt adja házi feladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást…
hogy anya csak egy van.
Pistike arról ír, hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette:
anya csak egy van!
Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukája bekötötte a sebét:
anya csak egy van!
– Hát te Móricka miről írtál?
– Tegnap este hazamegyek, megkérdem:
van valami kaja?
Mire anyám:
– Két meleg szendvics van a sütőben odamegyek, kinyitom a sütőt.
– Anya, csak egy van!
Összetörlek, mint hülye gyerek a meséskönyvet!
Akkora paraszt vagy, hogy az első szavad nem apa volt, hanem kapa!
Kemény vagy, mint 10 éves tevesz@r a mélyhűtőből!
Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ijesztgetnek!
Tedd sebességbe az agyad, mielőtt megszólalsz!
– Mi a különbség a szar és a Windows között?
– A szarból ki lehet lépni..
A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja…
hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
– Hát te mit csinálsz itt?
kérdezi a rendőr.
– A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.
A szőke nőt felveszik titkárnőnek.
– Kérem, hölgyem, üljön a számítógép elé!
– szól a főnöke
az első napon.
– Ne oda, kisasszony, az a kávéautomata!
– Senderedik?
– Senderedik biza.
– Kunkorodik?
– Kunkorodik biza.
– Pöndörödik?
– Pöndörödik biza.
– Akkó bizony dezoxiribonukleinsav.
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
A rendőr megállít egy autóst:
– Maga olyan részeg, mint egy disznó!
– Halkabban, biztos úr – mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
– Egy halott ember fekszik a mezőn.A hátá van egy táska…
Ha a táskát kinyitotta volna megmenekült volna.
Mi volt a táskában?
– ???
– Ejtőernyő.
Az öregek otthonában Józsi bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
– Tudja kedveském, fiatal koromban egy literes kanna tejet el tudtam vinni a péniszemen 50 méteren keresztül.
– Hát bizony Józsi bácsi, ez ma már nem megy, ugye?
– Nem aranyoskám, sajnos nem bírja a térdem!
– Béla, milyen jól néz ki a feleséged mostanában! Hogy tudott így lefogyni?
– Hetek óta nem eszik mást, csak húslevest.
– Ne mondd!
És zöldséggel?
– Nem, pálcikával.
Borisz Jelcin beront Gorbacsov irodájába a Kremlben:
– Mihail, két hírem van egy hihetetlen és egy tragikus!
– Mi a hihetetlen?
– Lenin anyja él!
– Hihetetlen!
És mi a tragikus?
– Terhes.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
