Találkozik a róka a nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét.
Kérdi a róka:
– Nyuszika!
Honnan van ennyi pénzed?
– Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
– Menj a fenébe nyuszika, ne hazudozzál itt nekem!
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson.
Megkérdi újra:
– Nyuszika!
Honnan van pénzed egy ilyen kocsira!
– Nyitottam egy vizeldét, róka koma!
– mondja nyuszika azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább.
Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
– Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
– Nyitottam egy vizeldét- feleli nyuszika, azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
– Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz.
A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
– Itt dugd be!
Be is dugja a róka.
Valaki bentről megfogja és kiszól egy hang:
– Na, fizetsz, vagy levágom!
Vicc: – Doktor úr, még mindig nagyon fáj a vállam.
– Tegyen rá éjszakára hideg borogatást!
– De a múltkor meg meleg borogatást ajánlott…
– Na, látja, milyen gyorsan fejlődik az orvostudomány?
Vicc: Két barát találkozik egymással. Az egyik nagyon el van szomorodva.
– Mond, miért lógatod az orrod Józsi?
– Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.
– Van jogosítványa?
– Van.
– És szokott-e vezetni?
– Ritkán, de akkor is gyorsan.
– Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.
1 hét múlva ismét találkoznak.
– Miért vagy még mindig így letörve?
– Vettem az anyósnak egy Trabantot.
Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.
– Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.
Rá 1 héttel ismét találkoznak.
– Miért vagy még mindig így letörve?
– Vettem az anyósomnak egy Opelt.
Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.
– Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.
1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.
– Látom bevált a terv Józsikám?
– Miért nem ezzel kezdted?
Vettem neki egy jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.
– Hogy-hogy?
– Amint bement a garázsba, a jaguár 2 perc alatt széttépte.
Vicc: Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csal meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam !
Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !
Egy pap tilosban parkol az autójával a belvárosban…
mert nem talál üres parkolót.
A szélvédőre kitesz egy cédulát:
"Tízszer megkerültem az egész környéket.
Ha most nem hagyhatom itt az autómat, lemaradok egy fontos találkozóról.
Bocsásd meg a mi vétkeinket."
Amikor a pap később visszatér a kocsijához, talál rajta egy büntetőcédulát és mellékelve egy üzenetet:
"Már tízszer megkerültem az egész környéket.
Ha most nem írok önnek egy büntetőcédulát, elvesztem az állásomat.
Ne vígy' minket kísértésbe."
A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában…
Tárcsázza,és belevisít a kagylóba:
-Mindent tudok!
-Akkor miért hívta a tudakozót?
-hallatszik a válasz.
Egy fiatalasszonyt annyira megviseli a férje halála…
hogy még a temetéssel kapcsolatos intézni valókat is anyjára bízza.
Az anya tárgyal is a temetkezési vállalkozóval:
– Hát kérem a legszebb szertartásunk:
énekkarral, aranyozott kandeláberekkel a nagy ravatalozóban, nyolcvanezer forint.
Ennél valamivel szerényebb kivitelben hatvanezerért tudnám ajánlani ugyanezt, ezüst kandeláberekkel…
– Nézze uram!
– szakítja félbe a megboldogult nagyanyja.
– Mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk!
– Hogy lehet 4 szőke nőt ráültetni 1 székre?
– Megfordítod a széket!
Egy idős bácsi a műtőasztalon az operáló orvosnak (aki véletlenül a veje):
– Figyelj oda fiam, mert ha valami rosszul sikerül, és ne adj Isten meghalok, akkor anyósod egyedül marad, és valószínűleg hozzátok költözik!
Van egy tükör, ami arról híres, hogy aki olyat mond előtte, ami nem igaz…
azt beszippantja.
Három nő – a barna, a fekete és a szőke – versenyzik, hogy ki a legszebb.
Jön a barna nő:
– Én azt gondolom, hogy én vagyok a legszebb.
Szlipp, a tükör beszippantja.
Jön a fekete:
– Én azt gondolom, hogy én vagyok a legszebb.
Szlipp, a tükör beszippantja.
Jön a szőke:
– Én azt gondolom…
Szlipp, a tükör beszippantja.
– Miért csak két mellük van a nőknek?
– Mert a férfiaknak csak két kezük van.
Miért van rokoni kapcsolat Kimi Raikönen és a bolha között?
Hát mert Raikönen finn, a bolha meg ugor
1. Az ember fáradtan születik és él, hogy kipihenje magát!
2. Szeresd az ágyadat úgy mint önmagadat!
3. Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
4. Ne dolgozz – a munka megöl!
5. Ha látod, hogy valaki pihen – segíts neki!
6. Ma ne csináld azt amit holnap megtehetsz!
7. Dolgozz kevesebbet mint amennyit tudsz, és amit tudsz azt ruházd rá másra!
8. A hűvösben a mentség – pihenésbe még senki se halt bele!
9. A munka hozza a betegséget – ne halj meg fiatalon!
10. Amikor megkívánod a munkát, ülj le, és várj, meglátod, hogy el fog múlni!
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott…
mire a zöldséges:
– Hölgyem, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós…
– Ezt miből gondolja?
– Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak
nincs miért félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.
Gazsi és az asszony letelepednek a folyóparton, s napozás közben Gazsi elalszik.
Arra ébred, hogy az asszony rázza a vállát:
– Te, Gazsi, gyerünk a hűvösre!
– Mire Gazsi félálomban:
– De hát én nem csináltam most semmit!
Asszony a férjéhez:
– Drágám, mondd meg őszintén:
megcsaltál?
– Mikor?
Két tehén beszélget a réten.
Az egyik:
– Van bika?
A másik:
– Nincs bika!
– Akkor leszbika!
Az őrmesterre vár a feladat, hogy tapintatosan közölje a gyászhírt.
– Szabó 13.
– Jelen!
– Tudod-e, hogy mi az a lóf*sz?
– Jelentem, tudom.
– Na, hát az van neked, nem apád!
A cigány horgászik a Tiszában és kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal:
Teljesítem 3 kívánságod…csak ne dobj vissza!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
