Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó…
akinek a lábánál egy kutya üldögél.
Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
– Tudja, én magándetektív vagyok.
A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem.
Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között.
Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához.
Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
– Látja?
Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van.
Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
– Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a blöki felugrik a gazdája ölébe, szűköl, és összerondítja a tulaj nadrágját.
– Ez meg mi a csoda?
– kérdi undorodva a szomszéd utas.
– Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
– Ööö, azt hiszem, annál az utasnál bomba van…
Vicc: – Mi lesz Hófehérkéből ha megcsapja a 220?
– Hamupipőke.
Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
Vicc: "Nem lehet így vége! Mondjátok azt, hogy mondtam valamit!"
– Poncho Villa (halála előtti utolsó szavai)
A bolond kötelet húz maga után.
Odamegy a rendőrhöz:
– Nem látta a láthatatlan embert?
– Nem.
– Na ha látja szóljon neki, hogy megtaláltam a kutyáját.
Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
– Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
– Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
– Nem atyám, nem vele.
– Talán a bögyös kocsmárosnéval?
– Nem atyám, vele sem.
– Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
– Nem atyám, ő sem.
– Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
– Na, mi van?
Feloldozott?
– Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet…
Hallottátok, hogy a Playboy megjelenik majd nős férfiak számára készített…
kivitelben is?
Minden hónapban ugyanaz a nő lesz benne…
– Mi az? Két ablaktörlő száguld az autópályán.
– ???
– Extrák, Trabant nélkül.
Megkérdezték az amerikai, japán és az orosz hídépítőt…
hogy építenek náluk hidakat?
Az amerikai válasza:
– A két partról kezdjük, a találkozáskor lehetséges 1 cm szintkülönbség.
A japán:
– Mi is úgy kezdjük, de nálunk csak 1-2 mm lehet a különbség.
Az orosz:
– Mi is a két partról kezdünk bele.
Ha a folyó közepén találkozunk, az jó, ha nem, akkor lesz két híd!
Minden alantas dolgot a jobb kezemmel végzek…
A bal kezemmel nem csinálok semmit.
– Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
Egy autós elüt egy fickót. Beviszi a kórházba…
ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni.
Miután felgyógyul, tízmillió forintot követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló:
– Uram, maga azt hiszi rólam ,hogy milliomos vagyok?
– Miért?
Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
– Mondja, hogy jutok el az operába?
– Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!
Manapság a szülőknek két dolog miatt kell aggódniuk:
– A fiuk mit tölt le a netről.
– A lányuk mit tölt fel a netre.
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány…
színeiben játszó tarajos hajával.
Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
– Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
