A nyuszigyerek sírva megy haza.
Az apja megáll előtte…
feltűri a karjain az ingét, és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve!
– szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
– Te bajod!
Miért szívóztál vele.
Vicc: Az agresszív kismalac nyomul a városban az új motorjával…
Megállítja a rendőr gyorshajtás miatt és így szól:
– Ez neked 10000 ft-ba fog kerülni!
– NEM KELL!
TÚL DRÁGA!
!
!
Vicc: Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor megjelenik az ellenőr!
– Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
– Nem kell!
Vicc: Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja. Arra megy a farkas.
– Miért sírsz Piroska?
– Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.
– Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a süteményt, meg a bort!
Piroska már nagyon sietne, ezért beleegyezik.
Miután elkészült, megy tovább a nagymamájához.
Mikor beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki.
Meg is kérdi tőle:
– Nagymama!
Mért ilyen nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak!
– És mért ilyen nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem az illatod!
– És mért ilyen piros a szemed?
– Mert pajzs nélkül hegesztettem.
Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
– Mami!
Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
– Miért?
A majom úgysem érti.
– Mivel lehet teljesen meghülyíteni egy faltörő kost?
– Fotocellás ajtóval!
A Tigris és Micimackó találkozik az erdei tisztásnál. Tigris kérdi:
– Te Micimackó!
Miért van nálad az az ásó?
– Tudod Tigris, meghalt a Malacka és el kellett temetnem.
– Ez szörnyű!
És miért véres az ásód?
– Mindenáron ki akart mászni.
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia!
Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni…
s út közben találkozik a barátjával.
– Jaj, de aranyos kutyád van!
– kiált fel a barátja.
– Simogasd meg!
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy madarat.
– De mi vércsét akarunk!
Vércsét!
– Ezt is meg kell enni!
A héjában van a vitamin!
– Hogy készül a csokinyuszi?
– ???
– Fognak egy lyukat és körbeöntik csokival.
Mi az?
– Öregasszony enyhén kacsázva teker a biciklivel.
– Kergeti a kígyót.
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben…
amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva.
Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!
– szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
– Én egy szuper motort szeretnék!
-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok!
-szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!
-így a nyuszika.
– Végül egy vörös rókalányt akarok!
-szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Feleség a férjének:
– Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
– Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Két hiú madár beszélget:
– Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb madár!
– Igen?
Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
