Egy autós elüt egy rendkívül duci gyalogost…
A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
Vicc: Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– modja Kovács.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Vicc: Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve…
kirepül az ablakon és azonnal meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre.
Szemrehányóan meg is jegyzi:
– Elnézést, Uram, de az imént halt meg az Ön anyósa.
Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Ne haragudjon biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni.
Vicc: Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
– Uram, Ön az egyik legsikeresebb ügyvéd, szép vagyonnal.
Kérem, adakozzon az egyház javára.
– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
– Nem, nem hallottam.
– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
– Nem, ezt sem hallottam.
– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
– Nem.
Sajnálom.
– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő…
számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
Két parasztbácsi elmegy a vásárba, hogy disznót vegyenek…
Meg is veszik a 2 malacot, de nagy problémával küzdenek:
– Most hogyan döntsük el, hogy melyik malac melyikünké?
– Háát, mondjuk kicakkozzuk az egyik fülét, az lesz a tied.
Így is tesznek, azonban egy napon a 2 malac összeverekszik és mindkettőnek cakkos lesz a füle.
– És most hogyan döntsük el, melyik az enyém?
Hisz mindkettőnek cakkos a füle!
– Jól van,akkor az egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tiéd.
Így is tesznek, azonban egy napon megint összeverekszik a 2 malac és már egyiknek sincs farka.
– Most mit tegyünk?
– Még mindig levághatjuk az egyik disznó lábát, az lesz a tiéd.
– ÁÁá, azért ezt mégsem tehetjük szegény állattal!
!
!
– Na jó.
Akkor a tiéd lesz a rózsaszín, az enyém meg a fekete…
Megválaszolatlan kérdés:
Mi van ha egy tehén bemegy a búfelejtőbe??!
Kovács és Kovácsné külföldi utazáson egy angollal kerülnek egy kupéba…
Indulás után előveszik a hazait, evés közben mutogatva kínálgatják az angolt:
– Egy kis töpörtyűt?
– No, thank you.
– Egy kis kolbászt?
– No ,thank you.
– Egy kis disznósajtot?
– No, thank you.
Kovácsné:
– Te, János, biztosan azért nem fogadja el, mert nem mutatkoztunk be neki.
– Hát persze!
Uram, ezt itt a feleségem!
Mire az angol:
– No, thank you.
Egy férfi rosszul érzi magát, és szól a feleségének…
hogy hívja ki hozzá az állatorvost.
– Miért az állatorvost?
– kérdezi az asszony.
– Hogy miért?
Dolgozom, mint egy igásló, itthon úgy érzem magam, mint egy kivert kutya, ráadásul egy tehén mellett alszom!
Soha ne hajts keresztül egy déli kisvároson 100 mérföld/órával…
ha a helyi seriff 16 éves, részeg lánya ül az öledben.
Egy számtech boltban dolgozom a belvárosban…
Egyszer csak bejön egy vén nyanya és kér egy HAJDÚ SZÁMÍTÓGÉPET!
!
Megkérdeztem hogy nem egy száritógépet keres-e, mert a szomszéd üzlet ilyesmit csinál.
De nem… Neki hajdú számítógép kellett!
Megkérdeztem tőle hogy miért pont hajdú-t kér?
– Mert otthon minden Hajdú, kisfiam, te már biztos nem tudod mi az a márkahűség!
Hát ennyi.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Egy fiatal ember torka szakadtából kiabál a lakótelepi ház X. emeletéről:
– Édesapám, édesapám, nincs magán alsónadrág!
– Honnan tudod, édes fiam?
– Hát felső sincs.
Megtörtént
Második randi volt, leültünk a sráccal dumálni a nappaliban, egyszer csak valami fura zajt hallok, és ekkor a plafon olyan 2 négyzetméteres területen lezúgott.
Hát igen, ezt tekinthettem volna jelnek is.
Én kínomban fetrengtem a röhögéstől, és közöltem a sráccal, hogy most valami akkorát kamuzott, hogy még a plafon is leszakadt.
Mi az a klausztrofóbia?
Zárt helyektől való félelem.
Például, ha zárva van a kocsma.
Nyuszika megy a nagy, kerek erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal…
Kérdi a farkas:
– Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélről, nem tudnád nekem kölcsön adni?
– De, de, farkas.
Majd ha legközelebb találkozunk odaadom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább.
Belebotlik a ravasz rókába.
Kérdi a róka:
– Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?
– De, de, odaadom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább.
Egyszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
– Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogasson a széééél…
– Hogy hívják az öreg kurva utolsó körét?
– Végkielégítés.
Gazsi vezet egy lovat az utcán, kérdi tőle a rendőr:
– Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
– Há dehogy loptam biztos úr, sakkon nyertem.
– Persze, sakkon, mi?
– Há persze, a tesó ütötte a parasztot én meg léptem a lóval.
Két pszichiáter beszélget:
– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve?
Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
– Katika, már nagylány vagy! Ne mászkálj félmeztelenül a szomszéd előtt!
– De mama, múlt héten azt mondtad, hogy kombinéban ne mászkáljak ….
--[googlesitekit-end-of-content]-->
