Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
– Te, emlékszel azokra a brómtablettákra, amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
– Igen, miért?
– Mert nálam lassan hatni kezd…
Vicc: Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó…
odamegy hozzájuk és megkérdi:
– Helló fiúk, mit csináltok itt?
– Épp a III.
világháborút tervezzük.
– Igen?
És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást?
Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Vicc: Az ismert zsebtolvaj védőügyvédje védőbeszédében így szól:
– Figyelembe kell venni, hogy a vádlott esetében csupán egyszerű zsebtolvajlásról van szó…
A vádlott erre méltatlankodva közbeszól:
– Miféle?
Egyszerű?
Próbálná meg maga!
Vicc: Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
– Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült!
– kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
– Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült!
– kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült!
– mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
– 80.000 forint lesz – mondja a taxis.
– Micsoda?
Az nagyon sok – hápog a japán.
– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült!
– válaszolja a sofőr.
Feleség a férjének reggel, az ágyban:
– Te, Béla, elolvastam a mai horoszkópodat.
Legjobb, ha fel sem kelsz!
1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4.Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg, hogy kajakozol 1600 km-t anélkül hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
10a.
Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
Két székely ül a folyó partján. Megszólal az egyik:
– Te, valami szúrja a lábomat.
– Tán kavics.
Leveszi a csizmáját, rázogatja, ütögeti, nincs benne semmi.
Megszólal a másik:
– Akkor a másikban van.
– Hogy hívják a beteg rókát?
– ???
– Kóróka.
Fizika órán a tanár ámul-bámul amikor az egyik diák…
fantasztikus előadást tart a fegyver használatáról, müködéséről, meg is kérdi:
– Petike, Petike te honnan tudsz ennyi mindent a fegyverekről?
– Hogy-hogy honnan, hát mindig én végzem a piszkos munkát, ha betörni megyek az apámmal..
– Hogy halt meg az első vízirendőr?
– Kidobta a csikket a hajóból és el akarta taposni!
– Ki az abszolút feledékeny?
– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse miért szed Viagrát.
1. Mindkettő fél a porszívótól.
2. Mindkettő lelkesedik egy nő öléért.
3. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
Megtörtént eset!
Valakinek a gépét raktam rendbe, miközben rendre felbukkantak vírus üzenetek.
– Megint egy trójai faló – mondtam bosszúsan.
Mire a gép szöke gazdája:
– Miért, akkor is volt már net?
A székely és a felesége beszélgetnek az ágyban! Megszólal az asszony:
– Te, azt hallottam, hogy a Kati terhes lett.
– Az az ő dolga.
– De úgy hallottam, hogy tőled van.
– Az az én dolgom.
… – És én most mit csináljak?
– Az a te dolgod.
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren…
a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Elment az eszed?!
– kérdi szörnyülködve a férje.
– Minek kellene nekünk ide a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…
Mindenkinek megvan a joga a pénzkeresethez…
Egy kisvárosi kocsma falán a következő tábla olvasható:
"Törődj a biztonsággal!
Ne igyál és vezess egyszerre!
Inkább csak igyál!
"
– Milyen ige a ver? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.
– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
– Ma reggel átúsztam egy gyors sodrású folyón…
elmenekültem néhány medve elől az erdőben, megmásztam néhány dombot, belegázoltam egy csalánosba, kievickéltem a futóhomokból és felmásztam egy hatalmas fára.
– Hű, te biztos nagy túrázó vagy?
– Á, dehogy, csak bénán golfozom.
– Melyik a leggyorsabb állat a világon?
– A Concorde-ra tapadt pióca.
– Mi esik legjobban egy liter vodka után?
– A biciklista.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
