Pistikét meglátogatják a nagyszülők.
A nagymama megkérdi Pistikét:
– És mondd csak csillagom, hogy megy a bilibe kakikálás?
Pistike még nem tud beszélni…anyukája válaszol:
– Mint a vízfolyás…
Vicc: – Mire jó a Viagra light?
– Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
Vicc: A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
– Miért ültél fel fordítva?
– kérdezi a barátja.
– Várok.
– Mire?
– Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
Vicc: – Hogy hívják a süket macskát?
– ???
– Hát, jó hangosan!
Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója
Első nap:
Megölt gyűrűlidércek száma:
4.
N.
jó.
Találkoztam a hobbitokkal.
Mentünk negyven mérföldet.
Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.
Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal.
Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.
Hatodik nap:
Megölt orkok száma:
nulla.
Gyenge.
Megnőtt a borostám:
markáns és férfias benyomást keltek.
Ez az!
Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit.
Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.
Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni.
N.
sötét van Mória bányáiban.
Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.
Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma:
7.
N.
jó.
Megint nőtt a borostám:
egyre igénytelenebbül nézek ki.
Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb.
Vajon ha király lennék, bejönnék nála?
28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót.
Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl.
Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.
30. nap:
Lothlórien.
Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam.
Pimasz csitri.
Dumáltunk Boromirral.
Nem is olyan rossz.
Lezuhanyoztam.
Juuj!
De még mindig nem vagyok király.
32. nap
Megölt orkok száma:
nulla.
Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok.
Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében.
Azt hiszem, Legolas valószínűleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.
33. nap
Megölt orkok száma:
több ezer.
N.
jó.
Boromirt megölték az orkok.
Gáz.
Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt.
Lehet, hogy Gimli is?
Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte.
Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.
34. nap
Frodó elment Mordorba.
Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte.
Vajon miért?
Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi?
Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is … Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.
– Mi a favágók kedvenc műsora?
– Ön dönt!
Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
– Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
Mire a szőke:
– Jesszusom!
Hát hol tetszett felszállni?
Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
Nincs rajtad ruha!
– Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
– Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze.
A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:
– Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
– Igen, tudod farkas, ez az új divat.
– De legalább kivasalhattad volna…
Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét…
Odalép mellé egy fiatalember és megkérdezi tőle:
– Mondja papa, háború?
– Mi édes fiam?
– Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
– A mindenét!
Ellopták a dinnyémet!
– Mit csinál két iraki a mérleghintán?
– ???
– Bosszantják az orlövészeket.
Két medve beszélget a barlangban:
-Te, én már rohadtul fázom!
– Nem baj, nálam van cérna.
– Az meg mire jó?
– Hogy kihúzzuk a telet!
A misszionáriust elkapják az emberevők, kikötik egy oszlophoz…
Egyszercsak odamegy hozzá a törzsfőnök, és azt mondja:
– Unga-bunga vagy a halál?
A misszionárius nem tudja, mi lehet az unga-bunga.
Gondolja, a halálnál biztos jobb, így azt mondja:
– Unga-bunga.
Erre a törzs összes férfi tagja magukévá teszi.
Utána odamegy megint hozzá a törzsfőnök:
– Unga-bunga vagy a halál?
– Inkább a halál.
– Jó, de előbb még egy kis unga-bunga…
Mi a nő 4 kedvenc állata?
– egy Jaguár a garázsban
– egy bika az ágyban
– egy ezüst róka a nyakban
– és egy marha aki mindezt finanszírozza…
Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje…
aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
– Józsi, hát te meg mit csinálsz?
– kérdi a feleség.
– Zenét hallgatok.
– És mégis milyen zenét?
Én nem hallok semmit!
– Hát a Csendes éjt!
– Honnan tudod, hogy a szőke nő a hűtődben kutatott?
– ???
– Rúzsnyomok vannak az uborkán.
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök 4 éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot…
Adjanak nekem is egy esélyt!
A nyuszi reggel felkel, kimegy nyújtózkodni az odúja elé, és látja ám…
hogy arra sétál Schwarzenegger szivarozva.
Megdörzsöli a szemét, de csak nem álmodik…
Mikor másnap is ugyanezt látja, leszólítja Schwarzit:
– Schwarzenegger úr, én ám nagy tisztelője vagyok önnek.
Megkérhetném… esetleg ha lehetséges volna… ha holnap is erre fog sétálni, hogy rámköszönne?
– Természetesen, miért ne?
– mondta Schwarzi.
Na, a nyuszi másnap reggelre berendelte az egész rokonságot az odúja elé.
Jön is a Schwarzi:
– Jó reggelt, Nyuszi.
A nyuszi meg lógó szivarral a szájában:
– Na mész ám a pi***ba…
Két kisgyerek betéved a Modern Művészete Múzeumába…
A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:
– Gyere, gyorsan szaladjunk el, mert még a végén ránk fogják, hogy mi festettünk össze itt mindent!
Szalad a nyuszika az erdőben, miközben kiabálja: Segítség!! Segítség!!!…
A medve meg akar kúrni… a maci… a maci… a macika…
– Mit mondasz egy gyönyörű, de vak lánynak?
– ???
– Szemednek nincs párja!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
