Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi.
Hatalmas fékezés után befarol a stéghez.
Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle.
Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól.
Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra.
Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra.
Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre.
Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét és dörmög mellette csendesen:
– Elismerem ez szép teljesítmény volt, de nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?
Vicc: Az ideológiai fejtágítók másik szokványos kérdése volt:
– Ki tudná megmondani:
mi a szocializmus fejlődésének két kezdeti szakasza?
– Az első:
a fejlődés nehézségei,
– a második?
– A nehézségek fejlődése.
Vicc: Egy kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a…
csatornanyílásba.
Arra jön egy középkorú nő, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy kétszázast és odaadja neki.
Kedvesen azt kérdezi a fiútól:
– Mondd csak fiacskám, hány halat fogtál már eddig?
Mire a gyerek mosolyogva felnéz:
– Ma délelőtt maga a hatodik.
Vicc: Mi a különbség élvezet és döbbenet között?
– 9 hónap!
Fel tudod fogni, hogy valahol a világon létezik a világ legrosszabb orvosa?…
Ennek így kell lennie.
De ami még kínosabb, holnapra már valaki biztosan bejelentkezett hozzá.
Egy pasi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
– Ne mérgelődjön uram!
– mondja neki a vasutas – Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz…
– Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
– ???
– Cumi süveget!
– Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
– Űrkutatás.
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
Nős férfi meséli agglegény haverjának:
– Tudod, a házasság engem vallásossá tett…
– Hogyan?
– Amíg meg nem nősültem, nem hittem a Pokolban…
Két barátnő trécsel a presszóban. Mint mindig…
most is terítékre kerülnek a kényes témák.
Mesél az egyik:
– Tudod, a férjem csak sötétben szeretkezik velem!
Kérdően néz a barátnő:
– Akkor te még nem is láttad az arcát aktus közben?
– De igen, szörnyű képet vágott, mikor benézett az ablakon.
– Hogyan mondják, ha valaki egy pohár tejjel nekimegy a falnak ?
– Tejjel megy a falnak.
Egy pasas fekvőtámaszokat csinál a parkban. Arra tántorog egy részeg:
– Kár a gőzért, hapsikám, már lelépett a szeretőd!
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
– Sonka van?
– Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
– Ezt Malackáért!
!
!
– Mi az év sportja?
– ???
– Fedett pályás "ki néz magasabbra" verseny.
Moszkvában egy polgár autót vásárol.
– Na és mondja, mikor vehetem át?
– kérdezi, miután felírták az adatait.
– 10 év múlva…
– Na jó, de reggel, vagy este?
– Miért fontos ez magának már most?
– Mert akkor jön a vízvezeték-szerelő is, és ő reggelt mondott.
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat…
A feleség megkérdezi a gondozót:
– Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
– Bronzérmes, asszonyom.
– És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
– Legalább négyszer, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
– És ez milyen bika?
– Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
– És mondja, ez mennyit bír egy nap?
– Legalább ötször, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
– És ez mennyit bír egy nap?
– Ez talán még hétszer is asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Mire a férj:
– És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
– Nem uram, mindig másikkal.
– Na, hallod anyjuk!
– Miben hasonlít a házasélet 20 év után és az éjjel-nappali közért?
– ???
– A választék nem túl nagy, de akár hajnal háromkor is betérhetsz.
– Doktor úr, tud segíteni? A feleségemnek súlyos beszédhibája van.
– És ez miben nyilvánul meg?
– Nem bírja abbahagyni.
Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög…
összeesik és meghal!
A palit beviszik.
Bírósági tárgyalás, a bíró:
– Kérem mondja el mit mondott a barátjának!
A pali szabadkozik, mire a bíró:
– Rendben akkor súgja a fülembe!
A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal.
Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik.
Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:
– Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
– Dehogynem!
– Kérem mondja el nekem is azt a viccet!
A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal!
Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorbaállítják a rendőröket.
– Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi?
Jelentkezik egy "értelmes" rendőr!
Persze ő sem bírja ki.
A pali neki is elmondja a viccet.
A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.
Két hét múlva írja az újság:
– Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
