Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket…
Az egyik felpattan és futni kezd.
A halőr utána…
Jó ideje kergeti már, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
– Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!
– Nekem igen…
Vicc: Nemrég ötödmagammal bent ragadtam egy liftben…
A lift falán két segélyhívó szám volt felírva, elővettem a mobilomat és felhívtam az első számot.
Amikor felvették a kagylót, elmondtam, hogy elakadt a lift, és megadtam a pontos címet is.
Hosszas hallgatás után a vonal másik végén megszólalt egy hang:
– Hm…, nem egészen értem, hogy miért engem hívott.
Ez egy pszichológus magánrendelője.
– Pszichológus?
– kérdeztem vissza – De hiszen ez a szám van itt feltüntetve, mint segélyhívó.
Nem tud rajtunk segíteni?
– Nos, – felelte kimért hangon – mondja, hogy érzi magát most, hogy bent rekedt a liftben?
Vicc: Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
Vicc: Megtörtént
Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül.
Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel fogalalkozik.
A lány fősulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni…
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába…
Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér.
Erre a kocsmáros azt mondja:
– Itt mifelénk nem így csinálják.
Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér.
Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer!
Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra:
– E-egy w-w-whiskyt kérek.
Erre a kocsmáros:
– Várjon, megmutatom magának.
Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkamat és megiszik három whiskyt.
Jön vissza a kocsmáros.
Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped:
– Egy whiskyt most azonnal!
– kiált.
Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra és azt mondja:
– Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír!
Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj!
Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke…
– Csodálatos!
Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…
– Mindössze ennyi a probléma?
Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában.
Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu??
– Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam…
Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a szomszéd néni Tibikét.
– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
– Ilyen jószívű testvér vagy?
Ennyire sajnálod?
– Dehogy!
Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
– Miben hasonlít apám és a borotva?
– ???
– Mind a kettő józsilett
Két iskolás sétál, s egyikük rozsdás szögbe lép.
Szorgalmas:
Tetanusz?
Lusta:
Én ugyan nem!
– Úristen! Mit művel doki?! A másik oldalon lévő zápfogamat kellett volna…
kihúzni!
– Szép lassan eljutok oda is.
– Hogy hívják Bill Clinton sliccét?
– ???
– U.
S.
Open.
Tiszántúli vadászok érkeznek Veszprémbe:
– Idefele jövet belepisáltunk a Dunátokba!
Erre a dunántúliak:
– Mi meg akkor majd beleszarunk a Ti-szátokba!
Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak…
A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant…
Az előljárók közül is megfutamodtak…
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment….
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól.
Most már kezdheted a prédikálást.
További szép napot!
"
A két idegen erre megfordult és elment.
Két indián találkozik, azt kérdezi egyik a másiktól:
– Hát neked meg mivel törték így be a fejedet?
– A békepipával.
– Helló, Joe, hová tartasz?
– Csak ide a sarki bankba.
– Csak nem folyószámlád van?
– Nem, revolverem.
Egy anyósnak van három veje. Meg szeretné tudni,hogy melyik szereti őt a…
legjobban,ezert egy családi összejövetelre hívja az első vejét.
Egyszer csak fogja magát,beugrik a kútba.
A vő sem rest, utánaugrik,és kimenti.
Másnap az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén egy felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj.
Anyósod"
Még egy összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst ő is kimenti.
Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabantot lát, szélvédőjén felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj.
Anyósod"
A harmadik vő is meghivást kap,de ő elgondolkodik:
első kapott egy Daciát, második egy Trabantot,neki már mi jutna?
Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjen felirat:
"Jó tett helyébe jót várj.
Apósod"
Móricka kérleli az apját:
– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
Marcsi és Laci meztelenül fekszenek az ágyon egymást bámulva…
Egyszercsak Laci megkérdi:
– Te Marcsi, mi az a szőrös ott alul neked?
– Az az én őserdőm.
– feleli vigyorogva Marcsi.
Pár perc múlva Marcsi is kérdezősködni kezd:
– Te Laci, mi az ott neked alul?
– Az az én Tarzanom.
– feleli Laci.
Pár perc múlva Laci megszólal:
– Te, Marcsi, kapcsold má föl a villanyt mert eltéved az őserdőben a Tarzanom!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
