Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben.
Londonban bekopog egy házba.
Egy kisgyerek nyit ajtót.
Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
– Egy vándor van itt!
Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.
Másodszor Berlinben próbálkozik.
Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.
Itt is egy gyerek nyit ajtót:
– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke!
Jeruzsálemben is bekopog egy házba.
�-reg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
– Asszony!
Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Vicc: Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyik.
– Köszi haver, de nem keverem a piákat.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
Vicc: Fiatal lány az első randira készül
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
“Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
“Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
“Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
Vicc: Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.
Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
+1 vicc
– Ki az abszolút vérszegény?
– ???
– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
+1 vicc
– Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– ???
– Az ügyvédektől.
+1 vicc
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
+1 vicc
Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, és milyen az új kémiatanárnő?
Jobb mint a másik?
– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
+1 vicc
Móricka és Katika a homokozóban játszanak.
Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– De hiába fújom, NEM SZÓL!
+1 vicc
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
+1 vicc
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.
– Maga miért akar leszerelni?
– kérdezi az elsőt.
– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!
– szól a rövid válasz.
– És maga?
– kérdezi a másodikat.
– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!
– hangzik a válasz.
– Hát maga?
– kérdezi a harmadikat.
– Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…
– Leszerelni!
+1 vicc
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:
a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
+1 vicc
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
+1 vicc
– Mi a töpörtyű neve Amerikában?
– ???
– Disznóchips.
+1 vicc
– Jean, hozza ide a távcsövemet!
– Jó, de minek uram?
– Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
+1 vicc
Gyerekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:
1.
Te csak egy baleset vagy.
2.
Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3.
Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják:
Isten csinálta így.
4.
Garfield leukémiás lesz.
5.
Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6.
Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7.
Apu azért iszik mert te sírsz.
8.
Apu új felesége Béla.
9.
Pukk!
A Hörcsög…, és más remek játékok a mikróval.
10.
A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11.
Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12.
Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
+1 vicc
– Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?
– ???
– Mert a kormány átszúrta a tüdejét…
+1 vicc
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára.
A háziak – egy házaspár – megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát.
A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
– Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
– Már megbocsásson!
Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
+1 vicc
János bácsi pipázva álldogál a kapuban.
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
+1 vicc
Alváshoz készülődik a család.
A gyerekszobában a kislány megkérdezi a mesekönyvet lapozgató anyukájától:
– Minden mese úgy kezdődik, hogy “egyszer volt, hol nem volt?”
– Nem, édesem, van ami így kezdődik:
“Drágám, ma este megint túlóráznom kell!
”
+1 vicc
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– �-sszeadtam három jegyespárt!
– �-öö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
+1 vicc
A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik.
A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
– El tudja olvasni?
– Nem.
– válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
– És így?
– Így sem.
Ez így megy egy jó darabig.
Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:
– Maga ugrat engem!
Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!
– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!
+1 vicc
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
+1 vicc
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt.
Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:
“�-n itt áll.”
Kérdi társát:
– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
+1 vicc
Jótanács vezetéshez:
Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!
+1 vicc
– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt.
Így persze tódulnak az emberek…
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
“Kilépés fejenként 5 font”
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
+1 vicc
– Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
+1 vicc
– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
+1 vicc
A 2.
világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni.
Megszólít egy rendőrt:
– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!
Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!
Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.
Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
– Mit csinál itt maga bácsi?
– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…
+1 vicc
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!
Tud rajtam segíteni?
– Természetesen.
Az �-n legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.
Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.
Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
– Most azonnal.
Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…
+1 vicc
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
“Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
+1 vicc
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele.
Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
– Hogy nézett ki az ékszerrabló?
– kérdi a nyomozó.
– Egy elefánt volt az.
– Elefánt?
Milyen elefánt?
– Hát elefánt!
– Na de van többféle elefánt.
Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.
Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.
– Sajnos nem tudok segíteni.
Harisnya volt a fején!
+1 vicc
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
– Hmmmm….
Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
– De miért?
– kérdi a főnök döbbenten.
– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
– És ez miért lenne szexuális zaklatás?
– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
+1 vicc
– Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
– ???
– Eteti a toalett kacsát.
+1 vicc
Két béka beszélget:
– Te miért szedsz fogamzásgátlót?
– Mert megvéd a gólyától!
