Jézus sétál a Váci utcán.
Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Vicc: A feleség rántottát süt reggelire a férjének
A férj hirtelen beront a konyhába:
– Óvatosan!
Vigyázz!
Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj!
Túl sokat sütsz egyszerre.
Túl sokat!
Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal!
Több olaj kell!
Jaj!
Jaj, mi lesz most?!
Több olajat!
Odaég!
Óvatosan… Vigyázz!
Azt mondtam, óvatosan!
Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl.
Soha!
Fordítsd meg!
Gyerünk!
Normális vagy?
Elment az eszed?
Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni!
Sózd!
Sózd meg!
Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
– Mi a franc van veled?
Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Vicc: Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
„Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
Vicc: – Jean, kaparászik a negró?
– Nem, uram.
– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI...
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök...
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– �-reg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
A bácsika elmegy az orvoshoz:
– Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
– Atyaég!
Hány éves a bácsi?
– Kilencven.
– És miért szeretne AIDS-et kapni?
– Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Egy fickó bemegy az étterembe
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
– Mi az?
Szőke nő hajában egy barna tincs?
– ???
– A remény.
– Mi az abszolút pech?
– ???
– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Égő házat oltanak a tűzoltók
Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz:
– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a...
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja
– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon
Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzem nőkre és piára költöm!
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
– Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
– Semmi probléma – mondja az eladó.
– Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
– Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
– Még valamit?
– Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
Las Vegas egy vad és őrült város
A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész.
Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.
– Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
– Mi a különbség Michael Jackson és egy nejlonszatyor között?
– ???
– Az egyik műanyagból van és ártalmas a gyerekek egészségére, a másikkal bevásárolni lehet.
A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:
– Sajnos nem vagyok az irodában.
Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.
– Ez egy automatikus üzenet.
Éppen házon kívül vagyok.
Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.
– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.
Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.
– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.
(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.
– Köszönjük üzeneted.
Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
– Hogy hívják a süket kutyát?
– ???
– Hát, jó hangosan!
Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– ???
– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
– Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre
– Kapcsolja be a féklámpát!
– Jó.
– Reflektort!
– Jó.
– Index?
– Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
– Apám, én szerelmes vagyok!
– Szabad tudnom, kibe?
– Egy lóba!
– Hm.
Legalább kanca az a ló?
– De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben...
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy „anya csak egy van!
”
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta.
Ez azért történhetett így, mert „anya csak egy van!
”
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a tanítónéni.
– Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.
Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja hogy „anya csak egy van!
”
– Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.
Mire én mondtam, hogy „anya, csak egy van!
”
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi...
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni.
Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.
Tíz méterről visszakiabál:
– Te!
Lapos a hátsód!
– Dehogyis!
Inkább szép nagy!
