Jó, hogy ma már egyre több nyilvános helyen épül olyan toalett…
amit mozgássérültek is használhatnak.
Tulajdonképpen csak a mozgássérült WC olyan tágas, hogy akár körbe is lehet futni.
Vicc: Az édenkertben az Úr magához hívja Ádámot és Évát, és így szól hozzájuk:
– A teremtést már gyakorlatilag befejeztem, de még van pár tulajdonság ami kimaradt.
Ti választhattok belőlük.
Először is itt van a képesség, hogy lepisilhessétek a falat…
– Azt nekem!
Azt nekem!
Az olyan vicces!
– szakítja félbe Ádám.
– Rendben, akkor a te utódaid öröklik ezt a tulajdonságot.
Lássuk, Éva, mi van még… Sorozatos orgazmus, jó lesz?
Vicc: 80 éve öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka…
az öreg felmutatja 3 ujját.
– Ez azt jelenti, hogy 3x fogjuk csinálni?
– kérdezi az ifjú ara.
– Nem, ez azt jelenti, hogy választhatsz!
Vicc: Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az
ápolónőnek:
– Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a
péniszemen száz méterre elvinni…
– De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
– Nem, aranyom, már nem bírja a térdem…
A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
– Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e!
– Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!
– Halló? Igen, anyu, rossz napom van megint. Judit egy hárpia…
megkeseríti az életemet.
Igen, te megmondtad, hogy ne vegyem feleségül.
Emlékszem, figyelmeztettél.
Igazad volt.
Akarsz vele beszélni?
Várj, mindjárt szólok neki…
Judit, anyád van a vonalban!
Egy férfi feljelentett egy buszsofőrt, mert az a bal karjára csukta az ajtót…
és ezzel súlyos sérülést okozott.
A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
– Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a bal karját?
– Igen.
– A férfi felemeli a karját kb.
vállmagasságig.
– Köszönöm.
És most lenne szíves megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a férfi feltartja a karját magasan a feje fölé.
– Milyen az abszolút miniszoknya?
– ???
– Ha meghúzzák, fáj.
Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyemen…
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, ami a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Jól van, ahogy gondolod!
Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.
Sírva jön haza az iskolából szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
– Mi a baj, Abdullah?
– kérdi az apja.
– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.
– Miért, mit kérdezett a tanárnő?
– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
– És te mit mondtál?
– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.
– Semmi baj, Abdullah!
Majd a papa megoldja…
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta…
szembe magát:
a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 2 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek szintén találkoztak ugyanezen problémával.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát fognak használni…
A kamionos hazaérkezik, a felesége elébe teszi a vacsorát…
A kamionos gyanakodva nézi, megszagolja, megkóstolja, dühösen lecsapja az evőeszközt:
– Förtelmes!
Fogadjunk, hogy nem konzervből csináltad!
Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
– De még mennyire – hangzik a válasz.
– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.
A következő éjszaka kirabolták az egész céget.
Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőr vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de 10.000 forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
– Jó vastag bőr van ennek az fickónak az arcán!
Képes volt ennyi pénzt elkérni tőlünk.
– Ne félj semmit drágám – szól Kovács -, kiszúrtam vele!
Behúzva hagytam a kéziféket.
– Vádlott, miért ütötte el Szabó nénit a zebrán? Miért nem dudált rá legalább…
ha már nem tudott megállni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt.
