– Katona!
Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Vicc: Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
Vicc: Utas a kalauzhoz:
– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
– Miért?
Maga mindenhol le akar szállni?
A részeg később ér haza, mint általában
A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
– Halló, tessék?
Ügyvédi iroda.
– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
– Már megint maga telefonál?
– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat
Panaszkodik a férj:
– Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
– Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra – ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
– Szóval megfigyelt engem?
Minden világos?
– Igen doktor úr – csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!
– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
– ???
– EUtanázia.
Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál
Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
– Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!
– Éppen ezért sírok!
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni
Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök!
Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyelld magad!
Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
– Anyu, anyu!
Megjött a tejesbácsi!
Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
– Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
– Anyu, Anyu!
Messze van még Amerika?
– Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
Miért toljuk az autónkat a sziklához?
– Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy „ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy „ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Három nő megy a sivatagban:
egy barna, egy vörös, és egy szőke.
A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
– És a szőkénél mi van?
– Egy trabantajtó.
És miért?
Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Megtörtént eset a német Legyen �-n Is Milliomos műsorában
Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.
Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
– Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
– Szia drágám!
Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!
– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz
A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül.
A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
„Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
„Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni…”
– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
– Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
– ???
– Kirúgja alólad a létrát.
Két rendőr beszélget:
– Mit eszel?
– Szendvicset.
– Mivel?
– Mivel éhes vagyok.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Az anyós örömmel mondja a vejének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…
– Mi a kürtőskalács?
– ???
– Egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia
– Mi a baj, Abdullah?
– kérdi az apja.
– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.
– Miért, mit kérdezett a tanárnő?
– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
– És te mit mondtál?
– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.
– Semmi baj, Abdullah!
Majd a papa megoldja…
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
– Jean, hozzon egy szövőszéket!
– Minek, uram?
– Nagy terveket akarok szőni.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
– Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
– ???
– Száll a finn gerelye…
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és...
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
– Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?
– ???
– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?
A kórházban jön az orvos
Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:
– Jó hírem van, asszonyom!
– Nem vagyok asszony!
– tiltakozik a nő.
– Akkor talán mégsem olyan jó hír…
