Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
Vicc: Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban
Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad.
Egy kisebb és egy nagyobb.
Elkezdik tukmálni egymásnak.
Vegyél te Arisztid!
Á dehogy vegyél te Tasziló!
Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat.
Mire Arisztid megjegyzi:
– Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
– Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
– Természetesen a kisebbiket.
– Hát ott van.
Vicc: Megy haza a férj a születésnapján...
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.
– Mi történt?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
– Cseppet se búsulj!
Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
Vicc: Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
Vicc: Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Kit érdekel?
Rendőr kérdi az autóst:
– Maga ivott?
– Én nem, a feleségem Ivett.
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta...
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:
a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete...
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
– Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!
A munkások felfigyelnek rá...
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza.
Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.
Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem jössz haza?
– kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Haladjon a korral!
Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni
Eközben huncutul megkérdezi:
– Na, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
– Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
A férfiaknak miért van mellszőre, a nőknek pedig miért nem?
– ???
– Mert a férfiak lemásztak a fáról, a nők pedig lecsúsztak.
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra
Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.
Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.
Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.
Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.
A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.
A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.
A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.
A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék!
Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata
Elfogyott az üzemanyagunk!
– Értem GHA 150.
Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.
Látja a repteret?
– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…
Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
– ???
– Az üzlettársát.
“Alig használt A/4-es tiszta...
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Kereskedő a vevőnek:
– Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
– Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve.
Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre...
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával.
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon
Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele.
Mire az árus nagy búsan megszólal:
– Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el…
A szülőszobán várakozik egy fiatalember...
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze.
Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.
Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
– Hát az apukával meg mi történt?
– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
A pöspök a székesegyházában bérmál
Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
– Baj van a mikrofonnal!
– mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.
Így válaszoltak a köszöntésre:
– …és a te lelkeddel!
Nő:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Kohn összefut Grünnel...
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket...
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre.
Az egyik diák büszkén mondja:
– Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
– Miért?
– Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
– Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
– Miért?
– Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra...
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
– Biztos úr !
Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe
Az étlapon ez áll:
“Paprikás vadász:
5 dollár
Nyárson sült halász:
6 dollár
Roston sült politikus:
55 dollár”
Megkérdezi a vendég:
– Miért kerül többe a politikus?
– Na de Uram!
Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?
A székely nagyon összeveszik a feleségével
Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
