"Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen.
Te komolyan elhiszed…
hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?"
"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?"
"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában.
Menjünk, látogassuk meg anyádat!
"
"Miért nem pihensz a hétvégén?
Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet."
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Hallottad?
Kovács annyit ivott, hogy elhagyta a felesége.
– Pincér, még három felest kérek!
Idősek otthonában azt mondja az idősebb ápoló az öreg bácsinak:
– Figyeljen öreg!
Vegye be a Cavingtonját, mert el fogja felejteni, amit mondok!
– Ööö… Ugyan má'…
– Na figeljen ide.
Két dolog kell az üzletből..
Kettő.
– Ii-i-ige-en…
– Kettő.
Tej…… meg kenyér.
Az öreg elmegy.
Jön vissza egy félóra múlva:
– Tessék, itt a-aa fogkefe…
– Véééén hülye!
!
Nem megmondtam, hogy két dolog kell?!
Hol a fogkrém?!
?!
– Mit lehet enni az üzemi konyhán?
– ???
– Koszt.
Megkérdezik a belgrádi cigányt:
– Na, te cigány!
Mit adnál szívesen Slobodan Milosevicnek, ha majd betölti a 60.
születésnapját?
– Hát uram, egy vakút!
– De cigány!
Hát hogy érted, hogy vakut?
– hangzik a kérdés.
Erre a cigány:
– Úgy uram, hogy azt szeretném látni, hogy már megvakút!
– Mi az, ugat, harap és focizik?
– ???
– Labdarúgó EB.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle…
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csúnya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont húszmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No, de miért rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Két prosti beszélget.
– Képzeld, egyszer tízezer forintot kaptam egy pasastól.
Azt kérte, hogy koporsóban szeretezzünk.
– Klassz.
Nem volt egy kicsit kínos?
– Nekünk még nem is annyira, mint azoknak, akik közben a hátukon vitték a koporsót.
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt…
a harmadik rész kapcsán.
A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt.
Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta:
"May the Force be with you.".
A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított:
"Május negyedikén találkozunk.".
Csernobili eperárusnál.
Vevő:
-Eper van?
Eladó:
-Van.
Lékeljem?
Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:
– Mivel kéred kismalac?
– Mivel éhes vagyok!
Két rendőr barkóbázik:
– Ember?
– Igen.
– Szemüveges?
– Igen.
– Néger?
– Igen.
– A szomszédomban lakik?
– Igen.
– Akkor feladom, nem tudom ki az…
Van egy pókfaj, a fekete özvegy nevű. A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.
Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.
Feleség:
– Édesem!
Miért vettél nekem füldugót a szülinapomra?
Férj:
– Hát nem fülbevalót kértél ajándékba?
Megtörtént
Randi.
Így bókolt:
– Olyan selymes a hajad mint a tehéné!
