– Képzeld anyu, ma én feleltem a legjobban!
– És mit mondtál?
– Hogy a feketerigónak három lába van!
– De a feketerigónak csak két lába van…
– Nem számít, akkor is én jártam közelebb az igazsághoz.
A többiek négyre tippeltek!
Két idős bácsika, nagy sörös mind a kettő, beszélgetnek a kocsmában:
– Te Józsi, ha meghalok fogod sörrel öntözni a síromat?
– Miért ne.
Remélem nem fog zavarni ha előtte egy kicsit átszűröm.
A bíróságon a bíró?
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka!
Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
– ???
– Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat.
Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja…
villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
– Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
– Igen.
Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani.
Azt mondja az elítélt:
– Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi.
Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést…
– Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a fehér dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában…
de helyette csak egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott.
Elmondja, miért jött, mire a robot azt feleli:
– Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
Ha a bal mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
Erre megszólal a robot:
– A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.
Anyuka mondja a felnőtt lányának:
– Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
– Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
– Hát, legalább megpróbáltad.
Miért jó nőnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte…
zárójelben)
– Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból – (És nem tűnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)
– Engem boldogít a pénz – (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és irigységi rohamokkal jár.
Nem tudom, megéri-e)
– Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát – (Én is, és még csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)
– Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog – (Pont mint a papagájunk)
– Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal – (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a könyvekben szereplő hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbőröd, kitágult pórusaid, nemkívánatos szőrzeted)
– Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat – (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a szárítóról és a 3-4 nappal ezelőtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)
– Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem fogok használni – (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a hozzájuk fűzött reményeidet)
– Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka – (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy a nagy melleidnél kisebb mellű nőket)
– Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán – (Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében?
Vagy szánalmasan aszott falevélként eltűnni az árnyékvilágból anorexia következtében?)
– Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót – (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)
– A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia – (Ne hidd, hogy lenne bárki is, aki a műnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)
– Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut – (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon és sokkos állapotba kerülsz)
– Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán – (Azon, nem, de ahogy időnként kinézel, azon annál többen)
– Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy buzi vagyok – (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez.
Ami általában igaz is.)
– A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik – (Jól is van ez így)
– A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van – (Persze, csak épp nem éred el)
– Rájöttem mire való a szemetes – (Akkor miért nem viszed le Te is időnként?)
– Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám – (Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted senki sem veszi észre.
Valójában persze mindenki azon somolyog.)
– Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet – (Néha nem így tűnik)
– Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik – (Szuper!
Sőt Te magad is jó eséllyel az leszel egyszer!
)
– Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban – (Csak a hajlakkal vagy bajban, ugye?)
– Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok – (Na ja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)
– Nem ciki elolvasni a használati utasítást – (Igen, mert a használati utasítások a NŐKNEK készülnek)
Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Két barát megy az utcán, szembe jön velük egy hölgy.
– Ismered ezt a nőt?
– kérdezi az egyik a másiktól.
– Nem.
– Hát akkor miért emeltél neki kalapot?
– Mert a kalap a bátyámé, és ő ismeri a nőt.
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik a földön. Egy járókelő megkérdi:
– Magával meg mi történt?
Hívjunk segítséget?
– Á, dehogy, éppen dolgozom.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, hogy tudták-e…
hogy a Balaton kétharmad része hidrogén.
Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz:
Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van?
Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de főleg a válaszaik.
A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel.
Íme néhány jobb a válaszok közül:
– Az mi?
Oxigéntúlsúlyos víz?
– Hát ez borzasztó, tényleg?
– Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
– Az a víz.
Nem?
Akkor a levegő.
– Hát tényleg sok.
– Nem iszom több csapvizet.
– Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
– Ebből kaptam egyest.
– Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
– Az szerintem nehézvíz.
– Az valóban így van.
Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe.
(Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
– Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
– Hát gondolom az valami széndioxidos víz.
És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
– Passz.
– Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek…
– Mit mond a kínai, ha egyszer megkóstolja a francia ételeket?
– ???
– Pá, rizs!
