– Képzeld mama!
– zokog a lány az anyának.
– Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
– Örülj neki!
Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
Vicc: Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
Vicc: Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
Vicc: Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
– ???
– Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
Vicc: A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél...
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani.
Erre a munkaajánló azt mondja:
– Hát lenne egy kőműves munka…
Erre a cigány:
– Az nem jó, az női munka…
– Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
– Áhh, az is női munka!
– Akkor mit szólna házépítéshez?
– Az is női munka!
– Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
– Azért, mert ezeket csinálja a jó kurva anyád!
Vicc: A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2. Így ismerkedsz az utcán: “Szia, mi a weboldalad címe?”
3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4. Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: “Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: “Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!”
Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni
– Azt már nem, doktor úr!
Inkább meghalok!
– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.
Két öreg ember beszélget
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
A kocsmából indul haza az alkoholista...
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe.
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
– Remélem vér!
Sherlock Holmes szülőatyja...
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
A rendőr megállítja az autót
– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
– Nem úgy van az!
Milyen kocsi ez, kérem szépen?
– Audi Quattro.
– No látja!
A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
– De biztos úr, ez nem igaz!
Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
– Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!
Jean, hozza be a baltát!
– Minek uram?
– Embert akarok faragni magából!
Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?
– ???
– Az üres fejnek jobb az akusztikája.
Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:
– Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
Köszönjük figyelmüket!
Dörömbölnek a Mennyország kapuján
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei
Mondja is Mórickának:
– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét.
Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe.
Kimegy hozzá és mondja neki.
– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is…
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:
– Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
– Nem, nincsen.
– És valakinek van esetleg fekete lova?
– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.
– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
“Első legszörnyűbb kínai kínzás:
50 kg-os kő a mellkason!
”
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
“Második legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
”
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
“Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
”
Két anyós beszélget:
– Úristen!
Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül!
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
– Figyelem, figyelem!
A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
– Mit mond?
– kérdezi az egyik utas.
– Mit mond, mit mond… Miért nem figyelsz?
Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.
Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
Áron bátyám!
Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja
– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
Mi az?
Fán van, zöld és brekeg?
– ???
– Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva
Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
– Mi aztán nem!
– Akkor talán az óvodában ragadt rá?
– Ott biztosan nem.
– Akkor mivel magyarázzák ezt?
– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
Két rák sétálgat a tengerparton
Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt.
Mire a másik:
– Megőrültél?!
Ettől embert lehet kapni!
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
“Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
