– Képzeld mi történt!
A Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Vicc: A medve találkozik a nyuszikával
– Mit csinálsz nyuszika?
– Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
– Mit csinálsz róka koma?
… – Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
– A köööör közepééén állok…
Vicc: Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez...
– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
Vicc: Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás
Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.
– Igazán nagyon köszönöm, főnök.
Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Vicc: Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
Vicc: Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:
– Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!
– Micsoda?
Hogy engem?
– kérdezi a rendőr.
Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a...
– Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
– ???
– Jó reggelt, szomszéd!
!
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, “Bandinak nincs kedve hozzá
