– Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan!
– kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
– Na, adja ide az indexét, kolléga.
Megvan a kettes.
– Phűűű.
De nehezen ment!
– Azt meghiszem – így a tanár – fél órája még a jelesnél voltunk.
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
– Hogyan nyírjam meg?
– Szó nélkül!
Pistike az anyukájával a templomban ülnek…
Egyszer csak Pistike megrángatja az anyja ruháját:
– Anyu, hányingerem van!
– Kisfiam, próbálj mélyeket lélegezni, most nem mehetünk ki!
Kis idő múlva:
– Anyu, én mindjárt kidobom a taccsot!
– Akkor szaladj ki gyorsan, és a templom háta mögötti bokorban intézd el a dolgot.
Pistike elmegy, de egy perc múlva már az újra az anyja mellett van.
– Ezt hogyan csináltad?
Ennyi idő alatt nem érhettél ki, meg vissza.
Vagy már rendbejött a gyomrod?
– Á, nem kellett kimennem olyan messzire.
Az ajtó mellett volt egy doboz, rajta egy lyuk, és az volt ráírva, hogy "A betegek számára"…
Egyetemi folyosón:
– Szia, te bölcsész vagy?
– Nem, csak elbambultam.
Fekete álarcos pasi tör be a bankba. Pisztollyal a kezében egy kis cédulát tol…
a pénztáros elé.
A pénztáros elolvassa, majd így szól:
– Sajnálom, uram, de 12 tojást, egy kiló lisztet és két kiló tejet a mellettünk lévő ABC-ben kap.
Az egyik börtönőr a másikhoz:
– Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
– Na hála istennek, már három éjjel nem aludtam a fűrészelése miatt!
Egy szőke nő bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.
Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti.
Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:
– Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált:
– Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém!
– felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.
Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
– Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?
Mire a másik:
– Én azt hittem, te megnézted!
Tanulság:
Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
1996 áprilisában Kirk Livaingood fegyenc beperelte cellatársát…
Phillip Negrete-t a a folyamatos bántalmazásai miatt.
A nemi erőszakért, rablásért és emberrablásért Missouri államban lecsukott Melvin Leroy Tyler 129 millió dollárra perelte be az államot, mivel szerette volna elérni, hogy a rabok salátabárból étkezhessenek és a szabad- és ünnepnapokon villásreggelit fogyaszthassanak.
Egy New York városában "üdülő" elítélt egy 8.5 millió dollár kártérítési pert indított, mivel az általa a börtönbe becsempészett fegyverrrel véletlenül meglőtte magát.
Richard Loritz 2000 dollárt követelt peres úton a San Diego-i South Bay börtöntől, mivel nem engedélyezték számára a fogselyem használatát.
A Mohawk javító-nevelő intézetben kényszerű szabadságát töltő Roy Clendimen 1 millió dollárra perelte az intézményt, mivel az őr nem rakta be az elítélt jégkrémét a hűtőbe, így az megolvadt.
Egy Utah állami elítélt szintén 1 millió dollárt követelt az államtól, mivel azok felfüggesztették a fogvatartottak hajátültetési programját.
A férfi "lelki terrornak" minősítette az esetet.
Kapitány az újonchoz:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem alássan, ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Fiam, jól jegyezd meg: ha bármit el szeretnél érni ebben az életben…
keményen meg kell küzdened érte!
De most csönd legyen, mert mindjárt húzzák a lottószámokat!
– Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
– De uram, az eső szakad odakint.
– Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
A reggeli sorakozónál izgatottan váratlanul megjelenik az ezredes és üvöltözni…
kezd.
– Na kopaszok!
Ki volt az, aki éjjel elcsábította a feleségemet?
ÁLLJON ELÉM!
Az egyik kopasz:
– Jelentem itt áll melletem az elkövető, pedig én montam neki hogy ilyent nem illő csinálni, meg hogy veszélyes.
stb, de ő nem hallgatottt rám.
Ezredes:
– Szóval Te voltál!
10 nap jutalomszabadság.
LELÉPNI!
Kétméteres rendőr és egy cigány áll egymás mellett az utcán. Megszólal a rendőr:
– Te cigány, mi úgy nézünk ki így egymás mellett mint egy sasmadár meg egy rakás szar.
Mire a cigány:
– Biztos úr, az ön kedvéért akár el is szállhatok…
Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
– Hétvégén megyek horgászni, de nincsenek giliszták.
– Csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve.
Kérdezi a másik, hogy mi történt:
– Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20.000 voltot, erre előjöttek a bányából a bányászok és jól megvertek.
