– Kérem, hozza rendbe a dudát!
– De a fékje is rossz!
– Tudom, azért hozza rendbe a dudát!
A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol…
Egy néni kiugrik az első sorból.
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
– Miért büdös a cigány?
– ???
– Hogy a vak is le tudja köpni…
– Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő…
étteremben!
– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!
– Hálóingben?!
Ki használ mostanában hálóinget??
A román stoppol az útszélen. Megáll neki a székely a szekérrel.
– Messze van Kolozsvár?
– kérdezi a román.
– Nincs az olyan messze.
– Felszállhatok?
– Fel.
Üljön fel!
Mennek vagy három órát, a román kezd idegeskedni:
– Hát messze van még Kolozsvár?
– Most már azért messze.
– Ma alig tudtam megmenekülni a cápától – panaszolja az egyik tengeri hal a…
haverjának.
– Van ellene orvosság!
– mondja a másik.- Vegyél a szádba egy adag algát!
– És az használ?
– Hát… Attól függ, milyen gyorsan úszol.
Jean, adott vizet a halaknak?
– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
Két barát beszélget:
– Hallom, felbontottad az eljegyzésed.
Miért?
– Mert nem kaptunk lakást.
– Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?
– Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
Lány: Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
Fiú:
Adj fel egy hirdetést az újságban!
Lány:
Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
A rendőr pucolja a halat a fürdőszobában. Kicsúszik a kezéből…
és eltűnik a lefolyóban.
A rendőr lerohan az alatta lakóhoz:
– Kolléga, az előbb kiugrott a kezemből a hal, és a lefolyón lecsúszott magához, adja vissza azonnal!
– Egy nagy túrót!
A múlt héten a rolóm felszaladt magához.
Majd ha visszahozta, beszélhetünk a halról…
Mindnyájan ismerjük a viccet, amelyik úgy kezdődik, hogy "Pincér!Egy
légy van a levesemben!
…".
Most nézzük más karakterek szemszögéből eme
vicc kezdetét:
A béka:
– Pincér!
Nincs légy a levesemben!
A kannibál:
– Pincér!
Légy a levesemben!
Az etióp:
– Pincér!
Hol a leves a légy mellől?
Az eszperente:
– Eledeles!
E levesben repdesnek!
A pók:
– Pincér!
Leves van a legyemben!
A kancsal:
– Pincér!
Két légy van a levesemben!
A gyáva:
– Pincér!
Egy légy…izé…á, semmi, semmi!
A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra…
A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget adjon neki.
Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé.
– Anyukám!
Adj már egy másikat.
Nem látod, hogy ez a szemközti falba való!
Egy pasi folyton arról prédikál a feleségének…
hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni.
Pár óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam.
– válaszolja a férj kimerülten.
– És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál?
– kérdi a szomszédja.
– Hát tudod, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és véletlenül elfelejtettem rátenni a tetejét…
– Ki az abszolút vasutas házaspár?
– ???
– Eva Peron és Charlie Sheen…
– Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini:
Remélem, nem leszek terhes
– A szerető:
Remélem, vesz nekem egy nercbundát
– A feleség:
Át kéne festeni a mennyezetet
