Két anyós beszélget:
– Te képzeld, Mariskám, megnősült a fiam!
– És milyen az új felesége?
– Csodálatos!
Hajnalban kel, egész nap házimunkát végez, és mikor a fiam hazaér a munkából megmasszírozza a hátát!
– Bárcsak az én vejem lenne ilyen jó férj!
– panaszkodik Mariska – Szegény lányom mióta hozzáment, hajnalban kel, egész nap a házban gürcöl és mikor a vejem hazaér a munkából, még a hátmasszázst is elvárja…
Vicc: – Mit mond az a férj,aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik 3 hétre?
– ???
– Itthon is jó, de legjobb máshol!
Vicc: Egy fiatal pasi megkérdi az anyósát:
– Mama, mondja miért nézi ez a kutya annyira a tányérom?
– Azért fiam, mert midig abból eszik!
Vicc: – Mi a különbség a daganat és az anyós között?
– A daganat lehet jóindulatú is.
Az anyósomnak van egy rendkívül idegesítő szokása.
Lélegzik…
Hogy mondják angolul:
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
– "YYYESSSS!
!
!
"
Anyós és veje várakozik egy irodaház földszintjén. Megszólal a férfi:
– Mama, figyeljen, jön a páternoszter!
Mire az anyós:
– Dicsértessék a Jézus Krisztus!
– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal…
mondja a férfi.
– Hol lakik az anyósod?
– kérdezi a barátja.
– Afrikában.
Az anyós felhívja orvos vejét.
– Fiam, tegnap este kificamodott a bokám, most mit csináljak?
– Sántítson mama!
– Mi a hasonlóság az anyós és a földelés között?
– ???
– Az, hogy akkor vagy a legboldogabb, ha legalább 2 méterre van a föld alatt mindkettő.
Az alkoholista-dohányos elmegy az orvoshoz.
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Mi a rossz hír?
– Ki kell amputálni a fél tüdejét.
– És mi a jó hír?
– Lesz hely a májának.
Két barát beszélget:
– Hallottam meghalt az anyósod.
Őszinte részvétem.
– Köszönöm barátom.
– És mikor lesz a temetés?
– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.
Na és mikor helyezitek el az urnát?
– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
– Akkor mit csináltok a halott poraival?
– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
– Mit vesz az anyós feleslegesen?
– ???
– Lélegzetet.
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát…
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal…
valamint egy rendőrrel.
A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
– Első malac, mi a feladata?
– Monitorokat 1-től 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
– Helyes.
Második malac?
– Monitorokat 17-től 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
– Ez is helyes.
És önnek, rendőr úr, mi a feladata?
– Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni, inni adni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
