Két barát találkozik.
Mondja az első:
– Komám, már vagy 5 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 4 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 4 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 2 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál a 4 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…
Irodalomórán:
– Gyerekek, hogy hívják azt az írásművet, amit az író talál ki, és semmi köze a valósághoz?
Pistike jelentkezik:
– Adóbevallás.
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé…
fordítja.
– Jóember!
Tudja ön, hogy hol van?
A szemorvosnál!
– Tudom, tudom.
De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát!
Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
– Mi az üres halmaz?
– Kopasz ember fején a hajszálak száma.
Piroska megy az erdőben, találkozik a farkassal. A farkas megbassza 1szer…
és megkérdi:
-Piroska, mit fogsz otthon mondani?
-Hát, hogy mentem a nagyihoz, amikor a farkas megb@szott 3szor-feleli Piroska.
-De hát Piroska én csak egyszer basztalak meg!
-Miért hová sietsz?
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este
azt kérdezi a vejétől:
– Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a
vő:
– Csak egy van, mama… A menetrend!
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
– Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
– Miért jó az EMO-s torta?
– Mert felvágja magát!
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza…
hogy spórolni fognak.
Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről.
A férfi nagynehezen beleegyezik.
Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem!
– válaszol a feleség.
– Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején…
Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Miáúú!
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.
Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska…
A legendáshírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról
mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.
Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok.
Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban valaki felállt, (talán egy vadász lehetett) és félénken megkérdezte:
– Onnan fentről a levegőből látott az úr szarvasokat a környéken?
Kis szöszit korholja a mamája:
– Eszednél vagy kislányom, miért adtál forró vizet a tyúkoknak?!
– Hogy főtt tojást tojjanak!
Vicces sztorik
Tizen-húszon évvel ezelőtt történt.
Az volt a szokás a munkahelyemen, hogy túlóra után a vonathoz ballagva a srácok beugrottak egy felesre a presszóba.
Egy sráccal túlóráztunk, hazafelé kérdezte, hogy "Nem iszunk valami édeset?".
Tudjátok, akkor a bonbon meggy volt a menő.
Vele tartottam.
A következő nap megint.
Tudni kell, hogy nagyon ritkán iszom alkoholt.
A harmadik napon azzal a pasival túlóráztunk akinél nagyon be akartam volna vágódni.
Ő is feltette a szokásos kérdést.
Én meg szabadkoztam, hogy "Én nem iszom – meg stb., de bemegyek veled" – mondtam.
Beléptünk, a srác kért valamit már nem emlékszem, hogy mi volt az, a kiszolgálónő meg rám néz és azt kérdezte:
– A hölgynek a szokásosat?
A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
– Ki festette a lovamat pirosra?
Erre feláll a farkas:
– Én!
!
!
Valami gond van?!
– Áh, semmi!
Csak azt akartam mondani, hogy lehet menni lakkozni.
