Két barátnő üldögél egy bárban.
– Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
– És?
– Itt meg két magányos lány ül az asztalnál.
Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
– Négy lúzer?
Vicc: Ha egy csinos arcocskát látok, először jól megbámulom, aztán rámosolygok…
végül elfárad a karom és leteszem a tükröt.
Vicc: Bemegy egy jólöltözött férfi a szociális segélyt osztó hivatalba:
– Ne haragudjanak, de van egy ismerősöm, aki elvesztette az állását, a felesége súlyos beteg, 9 gyerekük van és hamarosan az utcára kerülnek, ha nem tudják kifizetni a lakbért.
– Ez szomorú.
És ön kicsoda?
– Én vagyok a háziúr.
Vicc: Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az
ügyvédjével.
100.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és újabb 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.
Eljön a vasárnap este, de a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
"Drágám, még egy hétig maradok.
Emma úgy döntött,
hogy mégis inkább az állam temesse majd el."
Móricka kérdezi az anyukáját:
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
– Miért szaladt el a műtét elől? kérdezi a nővér a beteget.
– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy ez csak egy közönséges vakbélműtét.
– Na és, ettől ijedt meg?
– Nem nekem mondta, hanem a sebésznek!
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok…
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Két házasember beszélget:
– Hallom, az anyósodat megműtötték.
Hogy sikerült a műtét?
– A követ kivették, de az epéje sajnos a régi.
Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget…
Ad neki 100 forintot.
– Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért.
Az én imámnak foganatja van.
Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
– No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!
Egy öreg fickó a másikhoz:
– Te 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nőt?
– Igen, mert?
– Mire a nő 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz???
– Lecserélem a vén k@rvát!
– Miért jár Stevie Wonder sárga szárú nadrágban?
– Mert a kutyája is vak…
Egy fiatal szöszi odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni.
Megszólítja:
– Szia!
Te milyen autóval jöttél?
– Én?
Busszal jöttem!
– Aztaaa, van egy buszod?
– Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjünk a kuplerájba!
– De uram, nem a templomba indultunk?
– Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
Egy orosz és egy török katona beszélgetnek. Kérdezi az orosz:
– Te!
Miért van az, hogy ti 150 évig voltatok Magyarországon, mégsem utálnak benneteket a magyarok, mint bennünket.
– Ennek 3 oka van barátom.
Először is nem tettük ki mindenhová a félholdat, másodszor nem tettük kötelezővé a török nyelv oktatását, harmadszor pedig soha sem állítottuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon.
Egy össze-vissza vert, bedagadt arcú fickó támolyog a Körúton…
Egy járókelő megszólítja:
– Elnézést barátom, de ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
– Isten ments!
Onnan jövök.
Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása…
Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
– Mi történt, doktor úr?
– kérdezi az ápolónő.
– Közöltem vele, hogy terhes.
– Ez lehetetlen!
– Persze, de elmúlt a csuklása.
– Doktor úr! Nem tudok helyesen szopni! – mondja a szőke nő.
– Mondogassa közben, hogy Honolulu!
Másnap jön vissza a szőke, monoklival a szeme alatt.
– Nem sikerült?
– Elfelejtettem amit mondott, gondoltam kelet az kelet.
– És mit mondott?
– Kamcsatka.
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset…
miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET:
Tégla a fejére.
KELT:
Akart, de sajnos nem tudott.
A kakas nagyon beindult a tyúkra, ezért elkezdi kergetni. Szalad a tyúk…
és közben ezt gondolja magában:
– Ha most megállok, azt hiszi utcalány vagyok…
Ha tovább megyek, azt hiszi nem akarom… Ezért inkább elesem!
– Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– A jogi egyetemen.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
