Két cigány megy az úton.
Szembe jön velük a pap.
A papnak el van törve a keze, a lába.
Kérdi tőle az egyik cigány:
– Hát Plébános Úr, mi történt magával?
– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány.
Megszólal az egyik:
– Hé, te!
Mi az a kád?
Mire a másik:
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Vicc: Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják
Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.
Odaszól az oktatónak:
– Mester!
Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
Vicc: Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Vicc: Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek
A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.
Elindulnak.
A trabis jól kapta el a rajtot.
Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.
Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.
Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.
Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
– Helló!
Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Vicc: Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott:
– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
– Jó napot!
Kérem foglaljon helyet!
Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
A skót megy hazaféle a kihalt...
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
Nemrég temették el a férfi anyósát
Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.
Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
Két öregasszony eteti a galambokat
Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
Milyen szobák vannak a pók lakásában?
– ???
– Csupa hálószoba.
Jean!
Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
– De minek, uram?
– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
– ???
– Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
Álltam a forgalomban...
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?
Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
“Igen, ez egy rózsaszín Harley!
Nem, nem vagyok az!
”
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget
Az egyik így szól hozzá:
– Te Jézus!
Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.
Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
– Ó dehogynem!
Csak sajnos nincs kivel.
– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
– Rendben.
Mondja Jézus és bemegy a sátorba.
Nem telik bele két perc és belép egy nő…
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.
Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
– Na mi volt?
kérdezik az apostolok.
– Hát bejött a nő és levette a ruháit.
Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…
Anya, anya!
Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
– Csönd legyen kisfiam!
Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…
– Tudom, tudom.
– feleli a doktor – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó.
A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán
Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:
– Ezek az Ön gyerekei?
– Igen.
– Ikrek?
– Dehogy is.
Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars filmekben?
– ???
– R2D2… minden szavát kisípolják!
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert...
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.
Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe
Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
– Horgászni.
– A temetőbe???
– Igen, mert sok a halott.
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Chuck Norrisnak van a világon a legjobb pókerarca!
Ez segített neki megnyerni a 84-es póker világbajnokságot egy jollyval, egy treff kettessel, egy kör 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s “Szökés a börtönből” kártyával.
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank...
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Mi az alföld?
– kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Sanyika, segíts Csabának!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Csaba?
Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket
Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
– Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
– Biztos úr, nem tudom.
Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
– Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót!
– kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
– Na, – üvölti a rendőr – van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?
Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
– ???
– Az első visszajövő gépet.
Milyen az abszolút hullámos haj?
– ???
– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
