Két cimbora beszélget:
– Holnap tárgyalásra kell mennem!
– Miért?
– Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
– De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
– Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet
Egy rendőr otthon újságolvasás közben odaszól a feleségének:
– Drágám, itt azt írják, hogy a legtöbb híres embernek jelentéktelen ember volt az apja…
– Akkor a mi fiunkból is lehet még valaki – vágja rá az asszony.
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe…
Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
– Látom, elakadt, várjon segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest.
A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
– Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam – mondja.
– Hogy-hogy?
Maga még éjjel is erre jár?
– Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
– Mi a különbség a csúszás és a mászás között?
– Csúszópénz van, de mászópénz nincs.
A múlt hónapban probléma volt a telefonszámlámmal…
ezért felhívtam a telefontársaságot.
A következő különös üzenetet adta le egy üzenetrögzítő:
"Ön már első hívásával sikeresen elérte a megfelelő osztályt, ami ellentmond társaságunk alapszabályának.
Kérjük, tegye le a kagylót és tárcsázzon újra."
Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
– Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.
Egy fiatalember egyedi rendszámtáblát igényel a motorjára…
Az okmányirodában kitölti a szükséges nyomtatványt és azt mondja az ügyintézőnek:
– Tudja, nemrég nősültem és azért kérem ezt a rendszámot, mert ez az esküvőnk dátuma.
Így legalább sosem fogom elfelejteni.
Beadja a papírokat, majd távozik.
Pár perc múlva ismét visszajön:
– Elnézést, szeretnék még egy űrlapot kérni, az előzőre véletlenül rossz számot írtam.
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
Három szőke nő rámveti magát, össze-vissza esznek, nyalnak, falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem semmit…
– Jaj, dehogynem, doktor úr!
Törje el a kezem!
Ha a lélegeztetőgép Windows alatt futna, akkor biztos…
hogy szívinfarktusban halna meg minden beteg.
– Milyen sejtekből áll a női agy?
– Mit sem sejtek…
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!
"
– Ez csak valami vicc lehet!
– gondolja magában – De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput.
Megmutatja a vevőnek az eladó autót.
A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van.
Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
– Mondja, miért csak 500 dollárért adja?
– kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
– Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével.
Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.
A tanár így szól az osztályhoz:
– Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők is tudnának figyelni.
– Mi van a pap sírkövére írva?
– Tanulmányait befejezte.
Egy tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
– Mondja, szabad itt az öbölben fürdeni?
– Persze.
– És biztos, hogy nincs itt cápa?
– Egészen biztos!
Ahol krokodil van, ott sosincs cápa…
Az orvosnő egy férfibeteget vizsgál, s rosszallóan megcsóválja a fejét:
– Maga nem tetszik nekem.
Mire a beteg:
– Nem baj, nem lánynézőbe jőttem…
