Két egérlány beszélget:
– Képzeld, tegnap este bepasiztam!
– Igen?
És van fotód róla?
– Persze.
Itt van.
– Te hülye, ez egy denevér!
– Fura, nekem azt mondta, hogy pilóta.
– Hogy hívják Columbo húgát?
– Ballonka!
– És miért???!
!
– Mert Columbo … Ballonka bátyja!
– A vállveregetés és a fenékberúgás közti távolság csak pár centiméter.
– Sose legyél nélkülözhetetlen, ha nem tudnak helyettesíteni a munkakörödben, előléptetni se fognak belőle.
– Szabadon kószálhatsz munkaidőben, csak mindig legyen nálad egy jegyzettömb, és vágj gondterhelt képet.
– Reggelire nyelj le egy élő békát, és akkor napközben már semmi szokatlant nem fogsz tapasztalni.
– Üzleti levelezésben sose kérdezz egynél többet.
Több kérdés esetén úgyis csak a számodra kevésbé fontosra fognak válaszolni.
– Amikor a főnökség a hatékonyság növeléséről beszél, sosem a sajátjára gondol.
– Tévedni emberi dolog, a megbocsátás viszont nem fér bele a cég szabályzatába.
– Érdekes módon minden kolléga hétfőn vagy pénteken szokott megbetegedni.
A szerda a hét legegészségesebb napja.
– Minél hosszabb a munkakör neve, annál kisebb a fontossága.
Vettem egy új számítógépet, amely sokkal gyorsabb, mint a régi…
A régivel 30 perc kellett, hogy teljesen elkeserdjem a saját bénaságomon, az újjal elég 5 perc is.
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.
A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk.
Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
– Szia, házat szeretnénk építeni.
Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– Nézd már bazdmeg!
Egy beszélő malac!
Egy bankfiókban egy nyüzsgő hétköznapon egy férfi megelőzve a sorban állókat…
előrement az egyik ablakhoz.
Megkérdezte az ügyintézőtől:
– Megmondaná, kérem, mit kell tennem, ha a lakcímemet szeretném átírni a bankszámlámon?
– Költözzön el!
– felelte az ügyintéző.
Két barát beszélget :
– Te Béla, ismered a szex-rodeőt ?
-Nem.
Milyen az ?
-Amikor hazamész, hátulról megtámadod az asszonyt, majd amikor már Ő is belemelegedett és hagyja magát, gyengéden a fülébe súgod, hogy ez az a póz, amit a barátnőd a legjobban szeret.
-Na és mi ebben a rodeó ?
-Hát ezután rajta kell maradni 10 másodpercig !
Anyuka a kamasz fiához:
– Kisfiam, van már barátnőd?
– Van.
-feleli a fiú bátran.
– És adtál már neki puszit?
– Igen.
– És mit szólt hozzá?
– Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet…
– Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
– Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?
A rendőr megállítja a cigányt:
– Hová mész, te cigány?
– Miféle tyúkot?
Az iskolában a tanító néni kérdezi a gyerekektől:
– Ki tudja, ki volt a legelső ember?
– Albert Flórián – vágja rá hirtelen Móricka.
– Nem, kisfiam.
A legelső ember Ádám volt.
– javítja ki a tanítónő.
– Ja, igen, – bólint Móricka – ha a külföldieket is számításba vesszük.
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Mikor?
– Amikor célbavettem.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel…
Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
– Próbáltad már hármasban?
Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog!
– feleli izgatottan a férfi.
– Nos, akkor ma este szerencséd van.
Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába.
Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
– Mama, nézd csak, kit hoztam!
Három szenvedélybeteg megy az úton. Egy homokos, egy dohányos és egy drogos…
Megfogadják isten előtt, hogy ha valamelyikük él szenvedélyének, akkor abba csapjon bele a villám.
Mennek az úton, amikor a drogos meglát egy diszkót.
Bemegy, nem telik el sok idő, a diszkóba belecsap egy villám.
A másik kettő megy tovább.
A dohányos meglát egy égő csikket.
Erre a meleg megszólal:
– Ha most lehajolsz, akkor mindketten itt döglünk meg!
!
– Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta az úthenger?
– Síkló.
