Két festő beszélget:
– Számomra a művészet csúcsa a modern önkifejezés.
Színes geometriai formákat és nonfiguratív ábrázolásokat festek, amikbe bele van sűrítve a mai világ összes problémája.
– Ami engem illet, ez a kifejezésmód tökéletesen hidegen hagy.
Egy ideje már felhagytam a modern irányzatokkal.
– Hogyhogy?
A célközönsége nem értette meg?
– Nem, csak leálltam a kábítószerrel.
Vicc: AKKOR VAGY IGAZÁN RÉSZEG, HA…
– Vérnyomokat találnak az alkoholkeringésedben.
– Az a nyomorult rózsaszín elefánt már megint hazáig követett.
– A munka zavar az ivásban.
– Kapaszkodnod kell a padlóba nehogy leess a Földről.
– A bokrok már tök részegek a gyakori vizelésedtől.
– A feleségedet már csak a söröskorsó alján át ismered meg.
Vicc: Gyerekszáj – Egyéb
Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra.
Még többet is fel kéne küldeni, talán mindet.
/Moa, 6/
Vicc: Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi a pasi a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom.
Egyetemista vagyok, csak besegítek.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha 50 forintot kapok magától.
A hapsi erre bedühödik.
– Micsoda??!
Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát.
A nő gyakran akar lefeküdni azzal a férfivel, akit szeret.
A férfi gyakran akar lefeküdni…
A fegyház igazgatójához beállít az egyik elítélt, és megkérdezi…
hogy sportolhat-e büntetése idején.
– Milyen sportágra gondol?
– Rúdugrásra, kötélmászásra és tájékozódási futásra.
Két szőke nő beszélget.
-Mi az száz lába van, egy foga és én is benne vagyok?
-?
-A veresegyházi asszonykórus.
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja azt a kocsit?
– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
– Akkor gyerünk, kövesse!
– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…
Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
– Lányom, miért vagy meztelen?
– Anya!
Én nem vagyok meztelen.
A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél.
Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
– Drágám!
Miért vagy meztelen?
– Én nem vagyok meztelen – horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
– Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.
Két régi haver beszélget:
– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe.
Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
!
!
"Tisztelt Hölgyek!
Kérem Önöket, hogy szeretőiket a házbeli férfiak közül válasszák ki, mert a házbelieknek nincs hol parkolniuk.
Köszönettel:
Közös képviselő"
Cirkuszban egy krokodil idomár bemutatja világra szóló produkcióját…
a nézőtéren hatalmas a csend.
Idomár letolja a nadrágját és nem szégyellve szerszámja méretét, a krokodil szájába helyezi, majd öklével a krokodil fejére üt egy jó nagyot.
A krokodil óvatosan bezárja száját majd egy pillanattal később kinyitja.
Az idomár büszkén mutatja körbe sértetlen maradt szerszámát és megkérdezi:
– Esetleg a nézőtéren ülök között van-e oly bátor valaki, aki utánozni képes ezt?
A hátsó sorban egy nénike vadul integet:
– Én, én kisfiam én, csak arra kérem, hogy ne üssön akkorát a fejemre.
– A te feleséged is sikoltozik, mikor elmegy?
– Nem, cédulát ír…
Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni…
mivel egész életében erre vágyott.
A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
– Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra.
– felelte.
– Miért pont klarinétra?
– kérdeztem.
– Mert akkor nem tud közben énekelni.
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elkezdi a panaszát mondani:
– Ddddokttttttor úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaa-doggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
– Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog.
A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása.
Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja.
A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
– Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel.
Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
– A fffffennnébbbbe!
Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy az orvos…
és azt mondja:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam először?
– A rosszat.
– Az a rossz hír, hogy tévedésből a másik lábát vágtuk le.
– Na és mi a jó hír?
– Gyogyul a rossz.
A majom fent ül egy fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:
– Hát Te, mit nyomatsz majom?
– Füvet szívok, vazze.
Gyere fel tesó, neked is adok!
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak mint a Riga lánc.
Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz, egy idő múlva nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy beleesett a folyóba.
Észrevette a krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és rögvest kisegítette kis barátját a habokból.
Majd amikor felocsúdik az apróság, megfaggatja:
– Mi a retek van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "tuti" cigit a majommal, kicsit megzizzent tőle, így történhetett a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz, rágerjed a témára.
Kikecmereg a vízből és elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált neki:
– Hé, majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt:
– Húúúúúú, vázzzzzze gyííík!
Mennyi vizet ittál?!
Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert…
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta.
– Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
– Az első áramszünetig.
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja…
hogy a pap gallérja fordítva van.
Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
– Uram, fordítva van a gallérja.
– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Igen, de én sok ember atyja vagyok!
– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Fiam, én sok száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, akkor inkább a gatyáját kellene fordítva hordania!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
