Két FILA táska beszélget:
– Te mit csinálsz?
– Megyek ki a divatból…
Vicc: Józsi bácsi zötyög a szekéren
Utána a kutyája baktat.
Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára.
Egyszer csak a ló megszólal:
– Te, Józsi!
Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok…
Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája.
Futnak majd’ egy órát, s leülnek pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Hú, bazdmeg, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
Vicc: A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán
– Ez nem lehet igaz!
Hogy történt?
– Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát.
Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
– Úristen!
Nem lehet, hogy elszámoltad?
Vicc: Három szőke elmegy kirándulni
Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
– Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos!
– mondja az egyikük.
– Á, ott hangyák vannak, meg minden – mondja a másik.
– Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
– Az túl veszélyes – mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt.
Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
– Na, látjátok!
– mondja az egyik szőke.
– Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
Vicc: A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza
Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
– Jaj de jó!
Svédasztal!
Vicc: Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón
– Csak volt?
Már nincs ott?
– Nincs.
– Miért?
– Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni
Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza
A komornyik halkan megkérdezi:
– Na, mi van, te vén piszok?
Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
– Nem, Preston.
A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek
– Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
Miért nincs a nőnek a nemi szerve a
fején?
-mert akkor minden hónapban
agyvérzést kapna.
Nem is voltam berúgva!
-Komolyan mondod??
A földhöz vágtad a hörcsögömet,azt kiabáltad:
Pikachu téged választalak!
– Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!
… -Utána ordítottál az autómra OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, alakulj át!
-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót!
– Hazafele átöleltél egy hajléktalant, mondva neki:
Dumbledore, te élsz??
