Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik…
A társa utánakiált:
– Nem ütötted meg magad ?
– Nem.
– Kezed, lábad nem tört el ?
– Nem.
– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
– Nem tudok, még nem értem az aljára.
Vendéglőben a néger és az angol egy asztalnál esznek. A néger csirkeszárnyat…
az angol salátát rendel.
A néger megfogja a szárnyat, rágja-rágja, már a csontot szopogatja, amikor megszólal az angol:
– Uram!
Mondja, maguknál Afrikában a kutyák mit esznek?
– Salátát…
Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható…
Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
„A lányoddal randizó fiúkat figyelni olyan érzés…
mint egy millió dolláros Stradivari hegedűt adni egy gorilla kezébe.”
– Jim Bishop
– Hány politikus kell egy kiegett villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem.
Úgy gondolják, jobb, ha sötétben maradnak.
– Uram, az ön fia egy zseni.
– Annyi baj legyen!
Az a lényeg, hogy jól tanul.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!
?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?!
Igaza van, akkor csak lelakatolom.
"Az idegeneket mindig szexisnek találom!"
– Hugh Grant hat hónappal azelőtt, hogy letartóztatták az idegen Divine Brown prostituált társaságában.
"Drágám, nem akarok miniszterelnök lenni!
"
– Margaret Thatcher 1973-ban.
"Az a szivárványos szám nem jó.
Vegyétek ki!
"
– MGM feljegyzés az "Óz a csodák csodája" első vetítése után.
"Jobban tenné, ha a titkárnőnek tanulna, vagy férjhez menne inkább"
– Egy modellügynökség, akik eltanácsolták Marilyn Monroe-t 1944-ben.
"A rádiónak nincs jövője."
"A röntgensugár csak egy kacsa."
"A repülőgép tudományos képtelenség."
– Lord Kelvin, a Királyi Tudományos Akadémia elnöke, 1897-1899.
"Menj vissza kamionsofőrnek!
"
– Koncert igazgató, miután kirúgta Elvis Presley-t 1954-ben.
"Felejtsék el.
Polgárháborús filmmel nem lehet keresni öt centet sem!
"
– Egy MGM főnök, akinek nem tetszett az "Elfújta a szél" ötlete.
"Nem tud színészkedni.
Nem tud énekelni.
Majdnem teljesen kopasz.
Egy kicsit tud táncolni."
– Egy filmtársaság feljegyzése Fred Astaire 1928-as meghallgatása után.
"Nagyon érdekes, Whittle, édes fiam, de ez sosem fog működni!
"
– Egy professzor a camridge-i Repülőmérnöki iskolában, miután megnézte Frank Whittle terveit a sugárhajtóműről.
"1991-ben 1 millió AIDS megbetegedés lesz Nagy-Britanniában"
– WHO egy 1989-es beszámolóban.
Egy kicsit túlbecsülték a dolgot, 992 301 megbetegedést tévedtek.
"A Beatles?
Hanyatlóban vannak."
– Edinburgh hercege Kanadában, mielőtt az együttes elkezdte ontani a slágereket.
"Az atombomba sosem fog működni – és ezt mint a robbanóanyagok szakértője mondom!
"
– William Leahy, az Államok tábornoka 1945-ben.
"Az ütközés után mindenkit kimentettek a Titanicról."
– New York Evening Sun, 1912 április 5.
"Az agymunkától a nők megkopaszodnak."
– Berlin professzor, 1914.
"A televízió nem fog jelentőséggel bírni az Önök vagy az én életemben."
– Rex Lambert, a Radio Times szerkesztője, 1936.
"Minden, amit fel lehetett találni, már feltalálták."
– Az Egyesült Államok Szabadalmi Hivatalának igazgatója,1899.
"És a turisták számára, akik valami teljesen másra vágynak, itt lesznek vietnami szafarik"
– Newsweek magazin, az 1960-as évek kedvenc turistaútjait próbálván megjósolni.
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő…
el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
"Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
"Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!
" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
"Keménylemez, nyűgözz le minket!
" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
"Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megd..ja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
Nos, melyik a legtalpraesettebb?
– Miért került börtönbe? – kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
– Hogyan avatnak fel egy pezsgőgyárat?
– Hozzá vágnak egy hajót!
Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
– Jó napot, munkát szeretnék.
Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van.
Mit tudna ajánlani?
– Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
– Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni.
Nincs valami más?
– Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
– Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet.Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
– Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.
– Képzeld Gazsi meghalt a Csora!
– Ezt miből gondolod?
– Elmentem egy étterem előtt és ki volt írva, hogy halvacsora.
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost…
Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
– Te, asszony!
Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
