Két hegymászó nehezen, de felérnek a Mount Everest-re.
Egyik:
– Végre felértünk ide, és végre kitűzhetjük országunk zászlaját!
Vedd elő gyorsan!
– Én?!
Azthittem nálad van!
Két szőke nő beszélget. Mondja az egyik:
– Ma voltam terhességi teszten.
Kérdezi a másik:
– Nehezek voltak a kérdések?
Két zsíros kenyér megy a sivatagba. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első:
– Te, ez meg hova siet ennyire???
– Be van sózva!
!
!
A bosszús kismalacot keltegeti az anyukája:
– Kisfiam ébredj, 7 óra lesz!
– NEM LESZ!
Még a tsz-ek idején történt. Az Elnök és a párttitkár ellenőrizte a munkát a…
mezőn.
János bácsi teljes erővel kaszál a réten.G ondolják, megviccelik.
Megeszik az ebédjét.
Volt a táskában kenyér hagyma és szalonna.
Aztán odamennek az öreghez és kérdezik, mi újság, hogy megy a munka?
Kérdezik az öreget mit szokott ebédelni.
– Hát fiam csak egy kis hagymát kenyérrel.
A párttitkár elszégyelli magát és bevallja hogy megették az elemózsiát, de hát volt ott szalonna is.
– Ja fiam – szól az öreg – azzal szoktam kenegetni a fenekem ha kipálik!
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
– Hogy-hogy ?
– Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30.
Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
– Nem lehet hogy elszámoltad ?
– Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
– ???
– A vakmerőt.
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
– Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
– ???
– FORR A DALOM!
A szőke nő és a barátja összeköltöznek. Reggel, amikor kikelnek az ágyból…
a férfi megszólal:
-Mit szólnál ahhoz, ha ma én csinálnám a reggelit?
-Az csodás lenne!
– feleli a szőke nő.
-Rendben, akkor addig légyszíves tedd rendbe az ágyat.
A szőke nő beleegyezik.
A férfi 10 perc után elkészül a reggelivel, de a barátnője még mindig a hálóban veti az ágyat.
-Édesem, mit csinálsz?
– kiabál be a férfi és be is lép a szobába.
Meglátja, hogy a barátnője az ágyon fekszik, és vergődő mozdulatokat tesz.
– Kicsim, mit csinálsz?
-Tudod, szívem:
ki mint veti ágyát, úgy alussza álmát!
– Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
– Oké, rendben!
– Haaaatszáááz kiiiileeencveeeeen nyoooolc!
Két ember beszélget a rendelő előtt várakozás közben.
– M-m-mi ba-ba-ba-jod?
– A prosztatámmal vannak gondok.
-A-a-a-az m-m-g m-m-m-it je-je-je-lent?
– Én úgy pisálok, ahogy te beszélsz.
Az öregek otthonában felmérést készítenek a hosszú élet titkáról…
Látnak egy idős férfit, aki a napi sétáját végzi.
Megkérdezik:
– Mondja, ön szerint mi a hosszú élet titka?
– Hát az, hogy én egész életemben jól éltem, reggel, délben és este húst ettem, és a hozzávaló bort sem tagadtam meg magamtól.
– És hány éves?
– Én már 88 éves vagyok.
Látnak egy még öregebb férfit, aki a padon ül, őt is megkérdezik:
– Mi a hosszú élet titka?
– Hát az, hogy én egész életemben vegetáriánus voltam, soha semmi hús, semmi alkohol.
– És hány éves?
– Már betöltöttem a 94-et.
Mennek tovább és látnak egy még öregebb férfit, akit tolókocsiban tolnak az ápolók.
Őt is megkérdezik:
– Ön szerint mi a hosszú élet titka?
– Reggel egy nő, délben egy nő és este egy nő.
– És hány éves?
– Az idén leszek 28.
A vasárnapi misén a pap arról beszélt a gyülekezetnek…
hogy az Úr mindenkinek azt nyújtja, amire szüksége van.
Például a rózsának napfényt biztosít, a fuksziának viszont árnyékot.
A ceremónia után egy asszony fénylő tekintettel szólítja meg a papot a kijáratnál:
– Atyám, a mai beszéde nekem nagyon sokat jelentett.
– Igen?
– Most már tudom, mi baja a fuksziáimnak.
– Tessék, kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
– De anyu!
Ez majdnem teljesen romlott!
– Kisfiam!
A vége jó.
És minden jó, ha a vége jó!
