Két homokszem repül a sivatag fölött.
Egyik megszólal:
– Te, leszállunk?
– Hülye vagy!
Ekkora tömegbe?
Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
– Neked mi a jeled?
– Pillangó.
– Miért?
– Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó.
Hát ezért.
– És neked mi a jeled?
– Vízcseppecske.
– Miért?
– Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
Hát ezért.
– És neked mi a jeled?
– Z-z… zóóón… gora..
– Ki az abszolút udvarias?
– Aki kopogtat a szekrényajtón, mielőtt kinyitja.
Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg…
mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed – jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését – mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát – bár ezt a Windows is megteszi időnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat – hoppá, a Windows is így terjed.
5.
Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2.
pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra – izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
– a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik
– a vírusok szinte minden gépen működőképesek
– a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat…
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
– Na mit adhatok a fiataluraknak?
– Egy doboz patkánymérget kérünk.
– Sok a patkány.
Ugye?
– Van.
Igen.
– Nagyok?
– Többnyire.
– Mekkorák?
– Így kábé.
– Akkor ez jó lesz.
Tudjátok hogyan kell használni?
– Igen.
– Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni.
Tudjátok, hogyan kell adagolni?
– Igen.
– Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.
Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
– Igen.
– Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek.
Mostmár mindent tudtok.
Akkor a legjobbakat!
Viszontlátásra!
– Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
– Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!
– Mi az, amikor leugrik a macska az aztalról és a szomszédban lekapcsolódik a…
villany?
– Véletlen egybeesés!
!
!
!
!
Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:
– Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?
– Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.
– Na de kérlek!
Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!
Modern közmondások:
Ép hardverben ép szoftver.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Közös mosógépnek vízköves a csőrendszere.
Ritka, mint a fehér cola!
A bíró az áldozat feleségének:
– Nem tagadja, hogy ön lőtte le a férjét miközben az meccset nézett?
– Nem.
– És mik voltak a férje utolsó szavai?
– Lőj már!
Lőj te béna!
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
– Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
– Ja, hát így könnyű!
Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember
– Jean, mi volt ez az ásítás?
– Most kelt fel a Nap, uram.
– Nagypapa! Képzeld, a cirkusz legújabb attrakciója az…
hogy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
– Ja, de jó!
Menjünk el!
Már olyan régen nem láttam tigrist!
– Hogy hívják a kicsi aligátort?
– ???
– Alig-aligátor.
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
