Két hülye sakkozik a diliházban.
Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– �-rvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Vicc: – Sorolj fel néhány állatot!
– mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
+1 vicc
Két rabló betör egy bankba.
Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.
Azért megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal is.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
– mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
“Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”
+1 vicc
Dörömbölnek a Mennyország kapuján.
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
+1 vicc
– Jean, mit adnak ma a színházban?
– A III.
Richardot, uram.
– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
+1 vicc
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás.
A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.
Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.
A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
+1 vicc
Fiatalok kirándulnak székelyföldön.
A faluba visszamenet eltévednek.
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
+1 vicc
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt.
Egyre többen dudálnak türelmetlenül.
A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:
– Most mit idegeskednek?
Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
+1 vicc
A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
– Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
– Persze, hölgyem.
Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
– Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.
+1 vicc
– Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
– ???
– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
+1 vicc
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó.
Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!
– hálálkodik a nő.
– Becsület?
Ugyan már!
Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
+1 vicc
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője.
Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy “… nyádpics…”.
+1 vicc
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től.
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:
Számla:
– 1 tehén – alapmodell – Alapár 2.400,– EUR
– 1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) – Felár 150,– EUR
– Marhabőr huzat:
100,– EUR
– Tejtartó nyári és téli üzemre:
50,– EUR
– 4 lefejtő szelep:
12,50 EUR/db, 50,– EUR
– 2 lökháritó, szaru:
17,50 EUR/db, 35,– EUR
– Trágyázó berendezés (Bio):
60,– EUR
– Paták (párosujjú, négyévszakos):
100,– EUR
– Kétkörös fékrendszer (első és hátsó):
400,– EUR
– Légycsapó, félautomata:
30,– EUR
– Többhangú hangjelző:
135,– EUR
– Becsukható halogénszemek:
150,– EUR
– Vegyes üzemű tápanyaglebontó:
1.250,– EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben:
4.910,– EUR
+1 vicc
– Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
+1 vicc
– Az én palotapincsim újságot olvas!
– Tudom.
– Ki mondta?
– A németjuhászom.
+1 vicc
– Mi az?
Gyufás-skatulyában egy csótány?
– ???
– Cigány tamagocsi.
+1 vicc
– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
– Nem kell ide madárijesztő!
Az anyósom egész nap a kertben matat.
+1 vicc
– Láttad a mai újságot drágám?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertős kenyér.
+1 vicc
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit.
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
+1 vicc
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
+1 vicc
– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
+1 vicc
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
+1 vicc
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
+1 vicc
Megy Stirlitz éjjel az utcán.
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
+1 vicc
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…
+1 vicc
– Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
+1 vicc
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:
– Meséljen magáról valamit!
– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.
– Fel van véve…
+1 vicc
Közmondások az új évezredből:
– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
– Ki mint installál, úgy szörfözik.
– Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
– Sok könyvtár közt elvész a file.
– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
+1 vicc
Egy nő sétál az utcán a gyerekével.
Megáll előttük egy néni és felkiált:
– Jaj, de édes kisbaba!
Tisztára olyan, mint az apja.
– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!
+1 vicc
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
+1 vicc
– Mi az abszolút rasszizmus?
– ???
– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.
+1 vicc
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
+1 vicc
Móricka kikéreckedik énekórán vécére.
Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:
– Tanár úr kérem, ég a vécé!
– Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
– Subidubi lálálá, ég a budi!
+1 vicc
Ügyvéd kérdezi a védencét:
– Amit elmondott, az a tiszta igazság?
– A tiszta igazat mondtam.
A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
