– Hogy fér el 4 buzi egy bárszéken?
– Csak fordítsd meg.
Vicc: A cigány hánykolódik a tengeren
Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton.
Meglátja a cigány és felkiabál neki:
– Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
– Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
– Do you speak englis?
– Yes.
– Hát akkor húzzál mán ki!
Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán
Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Vicc: Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
– Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
– És levágta már?
– kérdi a főkapitány.
– Hová gondol, hiszen akkor még élt!
Vicc: Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges...
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges joghurtokra.
– Megy gyesre ?
– Nem, barackosra
Vicc: Mit csinál a rongybaba,ha leszakad a keze?
Benyúl a fiókba,és elővesz egy takarékszövetkezet.
Mama, mama, mama!
Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és felvehetek miniszoknyát, szexi tangát hozzá illő magassarkú cipővel?
– Azt hiszem nem, Pistike!
Mi van messzebb tőlünk?
– kérdi a tanár Mórickától.
– Kína vagy a Hold?
– Szerintem Kína!
– Miből gondolod?
– A Holdat innen is látni!
Kínát nem!
- Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta az úthenger?
– Síkló.
Józsi bácsi, igaz hogy nagyon leszűkült a szókincse?
-Faszt.
