Két informatikus beszélget
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó…
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
vetkőztess le.
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra…
– No csak, vettél egy notebookot?
Milyen processzorral?
Azt mondja a tanár:
– Gyerekek, ki tapasztalta azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Pistike jelentkezik:
– Én, tanár bácsi!
Tegnap a boksz-edzésemen!
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant…
a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Lány: rajzolok egy köcsögöt!
Fiú:
felőlem… :|
Lány:
állsz modellt?
;)
Rendőr fia:
– Apuuuu!
Hol van Afrika??
– Mit tudom én, tegnap anyád takarított!
!
Cowboy megérkezik a kocsma elé. Leszáll a lóról, bemegy, odaballag a pulthoz…
kér egy whiskyt, s elkezd iszogatni; a zene megy, nagy a sürgés-forgás.
Egyszer csak berúgja a lova az ajtót, feszült csend, odamegy a bárpulthoz, kér egy pohár whiskyt jéggel és szóda nélkül, felhörpinti, sóhajt, megtörli a száját, elindul a lengőajtóval ellentétes fal irányába, felmegy a falon, végigbaktat a plafonon, az ajtó melletti falon lesétál, s egy sasszéval kombinált hirtelen fordulattal kilibben a lengőajtón.
Dermedt csend.
Légy szárnya sem rezzen.
Ekkor a cowboy megszólal:
– Ez ilyen!
Sose köszön!
– Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát…
– Igen?
És mit csináltál utána?
– Elhúztam a csíkot…
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbelül háromra.
– Három órára?
Az jó.
– Dehogyis!
Három autóra!
– Hogy hívják a szűz lányt?
– ???
– Döntetlen.
A szomszéd felfigyel arra, hogy a mellette lévő lakásban már hetek óta nincs…
veszekedés, nincs vita a tv nézés miatt.
Egy találkozás során meg is kérdezi:
– Árulják el, hogyan tudtak megegyezni tévézéssel kapcsolatban?
Gondolom, az egyikük lemondott erről az esti szórakozásról.
Férj:
– Ugyan már, úgy van minden, mint régebben, ketten nézzük a tévét.
Az asszony elölről, én meg hátulról.
Kovácsné elcipeli a férjét egy komolyzenei koncertre…
Az első zeneszám után megszólal az asszony:
– Ez szörnyű!
Te nem vetted észre, milyen rossz itt az akusztika?
Kovács erre vállat von:
– Én nem érzem.
Náthás vagyok.
Vidéki kiskereskedő írja a központnak:
"Küldjék azonnal a megrendelt árukat, mert ing és alsónadrág nélkül állok az üzletben!
"
A német belügyminiszter odaszól Angela Merkelhez:
– Kancellár asszony, több százezer menekülő áll a határainknál megfáradva, elcsigázva.
Mi tegyünk?
– Természetesen engedjék be őket!
– De asszonyom, ők németek és kifelé akarnak menni…
– Ezt nem lehet elviselni. Ma újabb névtelen levelet kaptam -panaszkodik…
Kovács a barátjának.
– Tudod mit?
Ne válaszolj neki!
Hajnali fél négykor csönget valaki Kovácsék ajtaján…
A házigazda álmosan nyit ajtót.
A szomszéd áll ott és kérdezi:
– Van itthon kávéja, Kovács úr?
– Nincs!
– mondja dühösen Kovács és bevágja az ajtót.
Fél óra múlva ismét csönget a szomszéd:
– Elnézést, nemrég érdeklődtem, hogy van-e itthon kávéja.
– Mondtam, hogy nincs!
Mit akar még?
– ordít Kovács.
– Hoztam kávét.
