Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma…
előtt.
Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi.
Megszólal a furgon gazdája:
– Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
– Nem mindegy?
– mondja a másik.
– Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
– Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
Szomszédasszony, kölcsön tudná adni nekem a palacsintasütőjét?
— Palacsintát akar sütni?
— Dehogy.
A férjem már megint részegen jött haza.
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette…
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
Két fickó egymást támogatva megy hazafelé.
– De jó lenne, ha egér lennék!
– ismétli egyikük újra meg újra.
A másik kis idő múlva elveszíti a türelmét:
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– Mert a feleségem csak az egértől fél.
Hm. Hm. Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk mellett az italbolt csak a…
munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd el is késhetek…
Két jóbarát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig haza se mentek…
Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:
– Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
– Ááá, semmit.
Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
– Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
– Hogy néz ki?
A pingvin ránéz:
– Szerinted?
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le…
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát, ami azt illeti, vízből én sem.
Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet…
az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője.
Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
– Játszani akar?
Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra.
Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
– No, öreg!
Mit játszunk?
Pókert?
– Hát, aztat én nem ismerem!
– Talán kanasztát?
– Hát, én olyat se tudok!
– Akkor valami vidékit?
Talán snapszert?
– Én sajnos aztatat se ismerem!
– Akkor mit tud játszani?
– Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak.
A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta:
"pimpőke!
".
És bezsebelte a nyereményt.
Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket.
Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket.
Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá' megfogja a kezét:
– Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
– Royal pimpőke!
– és lenyúlja a lóvét.
Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
– Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából.
Főleg, hogy gyalog mentem oda…
