Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban…
Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket.
Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
– Mit hozhatok drágám?
Sört, bort vagy valami röviditalt?
Éhesek nem vagytok?
Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
– Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
– Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap.
Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya.
Felmutattam neki a második sárgát.
Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
– Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
– Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja…
Vicc: Séta közben, a 2. emeletről egy férfi nyakába pottyan egy használt óvszer…
Felháborodva néz fel.
Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva.
Felveszi a "csomagot" és becsenget a lakásba.
Kijön egy idősebb úr.
– Mondja uram, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van?
– kérdezi.
– A lányom és a vőlegénye.
– Akkor tessék, itt van az unokája.
Vicc: Két középiskolai barát 60 év elteltével látja újra egymást.
– Úristen Géza, te mit sem változtál,meséld el, mi történt?
– Életem remekül alakult.
Csodálatos családom van, unokák, valamint egy jövedelmező vállalkozás.
Inkább azt mondd meg, hogy veled mi van?
– Kérlek szépen, én 60 éve elköltöztem egy civilizálatlan lakatlan szigetre, ahol mindezidáig nem érintkeztem emberekkel, s nem tudtam a külvilág dolgairól.
Mindezt azért, hogy megfejtsem az élet értelmét.
– Na és sikerült?
Ha igen, kérlek oszd meg velem!
– Rendben, figyelj… Az élet olyan, mint egy nagy tó…
– Mint egy tó?
Miért pont tó?!
– Oké, akkor nem olyan…
Vicc: Mit vesz a hulla a boltban?
Élesztőt.
– Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
– Fogy a szén a pincéből.
Egy fazon bemegy egy élelmiszerüzletbe:
– Do you speak English?
– Nem!
Másik üzlet:
– Do you speak English?
– Hö?!
Következő üzlet:
– Do you speak English?
– Yes, I do.
Mire a tagi rámutat a polcra:
– MARLBORO.
– Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának.
– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…
Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év.
Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
– Mondd drágám, mivel érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem?
Mire a hölgy:
– Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó…
A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
– De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
– Nem, nem!
Ezért egy csöppet se aggódjanak!
Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik.
Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból.
– Uram, de hát ez meg mit jelentsen?
Ezt is meg tudja magyarázni???
– Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott…
és örömét egy újonccal is megosztja.
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM!
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
– És miért akar elválni a férjétől?
– Ez, kérem, egy perverz disznó!
Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
– Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
– Igen, bíró úr!
Nem is gondolja, mennyire utálom ezt a rohadt "Jingle Bells"-t!
!
Egy 60 éves gettómilliomos elvesz egy 20 éves szőke bombázót…
Az esküvőn megkérdi a vőlegényt a szomszédja:
– Hé!
Hogy szerezted ezt a nőt?
– 90 évesnek adtam ki magam.
A vadász kimegy az erdőbe kis golyóssal. Találkozik a medvével. Rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
– Vadász, pucsítasz vagy megdöglesz!
A vadász – mit tehetne – pucsít.
Másnap a vadász bosszúszomjasan kimegy az erdőbe a nagy golyóssal.
Találkozik a medvével.
A medve megrázza magát, majd megszólal:
– Vadász, pucsítasz vagy megdöglesz.
A vadász kénytelen, kelletlen, de pucsít.
Már az előző napi is nagyon fájt, most még rosszabb.
Harmadnap a vadász kimegy tolókocsival az erdőbe, viszi magával a sörétest.
Találkozik a medvével, és rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
– Te, Vadász, szerintem te nem is vadászni jársz ide.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések?
– kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit válaszoltál?
– Hogy leesett a Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy belefulladt a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!
Megszólal az egyik:
– Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy 2 majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin.
Már minden terápiát kipróbáltam, de semmi nem használt.
– Na, és ezek után mit csinálsz?
– kérdi a másik.
– Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
– Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
– Semmi esetre sem – feleli a tanuló.
– Jól van, fiam, és miért nem?
– Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt…
üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.
S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
– No, használt a múltkor a gyógyszer?
– Hogy használt-e?
Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.
A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a…
rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat.
Amikor a lap aljára ér, így szól:
– Áthozat!
Elsőre semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang hátulról.
– Jelentem, nincs itt!
– A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.
Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak…
mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell.
A három személy feje alaposan összekoccan.
Clinton tér magához először:
– Oh, I'm sorry!
– mondja barátságosan fejét tapogatva.
– Oh, I'm sorry too!
– szól Major, szintén mosolyogva.
– Oh, I'm sorry three!
– vágja rá Horn.
Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti randiról:
Te Medve!
A Rókalány elhívott a lakására, levetkőzött nekem!
Hú Medve, ha ott lettél volna!
És táncolt nekem ruha nélkül!
Hú Medve ha ott lettél volna!
És akkor hanyatt dobta magát az ágyon és azt mondta:
mindenem a tied!
Hú Medve, ha ott lettél volna!
Sokkal több mindent el tudtunk volna hozni!
