Két munkás dolgozik egy építkezésen.
Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk, mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom.
Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg, ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked.
Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen.
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem.
Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet.
A csapos azt mondja:
– Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.
Egy másik vendég megrökönyödve:
– Maga nem normális!
Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög volt a hasbeszélő!
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni…
a többiek pedig elkezdenek társalogni:
– Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
– Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának – mondja a másik.
– Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba – kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
– Ne is mondjátok, az én fiam homokos.
Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul.
A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt…
– Tudjátok miért szebb a szőke nők hangja?
– Mert üres fejnek jobb az akusztikája…
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán…
majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik…
Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja.
Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
– Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
– Ejnye, ejnye Pistike.
Nem rég tanultunk a szívről.
Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
– Akkor nem értem tanító néni!
Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy:
"Szívem, tedd szét a lábakat"?
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és…
a szél állandóan belekap.
A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.
Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.
Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…
Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
– Egy utolsó teszt:
kérem, vetkőzzék le?
– De miért?
– Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!
– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj, nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába,megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
– Doktor úr, már 5 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt!…
Talán megfelejtkezett rólam?
– Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni.
Férj és feleség nézik a tv-t. A férj mogyorót eszeget…
mégpedig olyan módon hogy mindig feldob egy szemet, azután a szájával elkapja.
Egyszer, mikor az asszony szól hozzá, félrefordítja a fejét, és a mogyoró beleesik a fülébe.
Próbálják kiszedni, de nem sikerül.
Közben hazaér a lányuk a barátjával.
A srác átveszi az irányítást.
Beledugja két ujját a férj orrlyukaiba, majd mondja neki hogy csukja be a száját és fújjon.
Mire a mogyoró kirepül a férfi füléből.
A két fiatal ezután kimegy a konyhába enni pár falatot.
A feleség elbűvölve mondja:
-Milyen okos az a fiatalember!
Kíváncsi vagyok mi lesz belőle?
Mire a férje:
-Hát, az ujjai szagából kiindulva…a vejünk.
Péternek igencsak rossz véleménye van az orvosokról…
de most annyira rosszul érzi magát, hogy elmegy a háziorvosához.
Az megvizsgálja és felír neki egy gyógyszert.
Péter barátja társaságában elmegy a patikába, a receptet kiváltja, de az orvosságot eldobja.
A barátja csodálkozva kérdezi, miért tette.
– Nézd, én elmentem az orvoshoz – feleli Péter – mert az orvosnak is élni kell.
Kiváltottam a gyógyszert, mert a patikusnak is élni kell.
Aztán eldobtam, elvégre nekem is élnem kell!
Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri…
hogy borotválja le a szakállát.
A férfi először tiltakozik:
– Tudod drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van.
Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
– Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
– Jó nápot kivánok.
Lákátos Áládár vágyok.
Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.
Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank.
Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya:
Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot…
A nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiről:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg?
Tüzér voltál?
– Nem, szakács!
