Két muzsikus beszélget:
– Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt.
– De hiszen te szaxofonozol!
– Persze.
A gitáros a társbérlőm…
Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
“Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
Vicc: Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Vicc: Katona!
Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
Vicc: Családi veszekedés után:
– Asszony, most pedig Big Brothert fogunk játszani!
– Azt hogyan kell?
– 3 perced van, hogy összecsomagolj és kitakarodj a házból!
Vicc: Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:
– Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.
Ugyebár a képen is láthatjátok...
– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Ki az abszolút szegény?
– ???
– Akinek még az aranyere is rézből van.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán...
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit.
A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
– Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
– ???
– Mert drága a temetés.
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség, és kihúzták.
– Szegény Kovács!
A részeg később ér haza, mint általában
A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás
Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.
– Igazán nagyon köszönöm, főnök.
Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót
Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
– Mi van?
Nem láttak még ételhordót?
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra...
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét.
Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul.
Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
– Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
Két sakkozó beszélget:
– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?
Vagy adjak inkább mattot?
Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Jean!
Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
– Mert fő a pontosság, uram!
Megbetegszik a férj
Feleségével elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a stressz.
Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás:
minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt.
Aztán a pihenés:
ne veszekedjen vele, ne kritizálja.
Lehetőleg sok meccset nézessen vele.
Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják.
Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét.
Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség.
Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!
A tanár így szól az osztályhoz:
– Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!
Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Meddig jár a korsó a kútra?
– ???
– Amíg be nem vezetik a házba a vizet.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba
Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Belegondoltál már?
Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
– Kelj fel kismalac, mindjárt fél nyolc lesz!
– NEM LESZ!
!
!
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában...
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából
– Minek bőgsz te gyerek?
– kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
“Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
“Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
“Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
“Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
“Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
