Két nő beszélget:
– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
– Persze.
Kivéve, ha kicsi.
Vicc: -Mi az abszolút magömlés?
-Amikor felborul a vetőgép
Vicc: Macska és egér
A macska, és az egér bemennek a kávéházba.
A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok �-nnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És �-nnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre
Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– Mert vákuum van a fejében.
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu...
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál-jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na, idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligánciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladat
Látják, hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat?
– kérdik tőle
– Há’ mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkérdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták, hogy:
beee…
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik
– Van valami utolsó kívánsága?
– mondja az őr.
– Igen
– És mi?
– Megfogná a kezem?
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkás szendvics csúszik ki.
Mire a tanár tűnődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Székelyek fát vágnak az erdőben
– Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja „villant” neki egyet.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres
Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges.
A jelentkezésre kérjük ráírni:
”plébános”.
