Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől…
Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
– Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
– Igen!
Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani!
Milyen hatalmas a nemi szerve!
– És milyen hideg!
– Hogy hívják a holland anyóst?
– ???
– Van de Minek!
Finn politikai vicc…
– Ki volt a világ első szocdem.-e?
– Kolumbusz.
Útnak indult anélkül, hogy tudta volna, hova megy, utazott anélkül, hogy tudta volna, hol van, és visszatért anélkül, hogy meg tudta volna mondani, hol járt.
Te haver :
– Olyan jó dolga van nálatok a kutyáknak, hogy a következő életemben szeretnék nálatok kutya lenni.
– Rendben, csak tudd, hogy mi mindig az ivartalanítással kezdünk!
– Akkor még meggondolom…
– Jó napot!
– Óvszert szeretnék vásárolni.
– Mondja, ön nős?
– Fontos ez kérem?
– Persze!
Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk.
Tudja:
hétfő, kedd, szerda …, házasoknak 12-esben:
január, február, március…
Iskola 1945.
Tanár kérdez:
– Minek a gyártása indult meg elsőnek a felszabadulás után?
Gyerekek válasza kórusban:
– A gyerekgyártás!
A skót bemegy a patikába:
– Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált porunk van.
A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
– Köszönöm, akkor most inkább nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog…
Újság :
„Megkérném azt az urat, aki szombaton az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
Férfi az anyósához:
– De jó színben van, Mama!
Modellt állhatna egy kínai festőnek.
– Miért éppen kínainak?
– Mert azok festenek sárkányokat.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül…
bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Egy szőke nő bemegy a cipőboltba. Azt mondja az eladónak:
– Elegáns szandit szeretnék venni, lapos sarokkal.
Az eladó azt kérdezi:
– Mihez óhajtja viselni?
– Egy alacsony, de igen gazdag úrhoz.
Hazaérkezik a férj, és egy idegen fickót talál a feleségével az ágyban…
Megragadja a pasit, és kidobja a 6.
emelet ablakából.
– Megőrültél?
– sikoltja a feleség.
– Nyugalom, drágám!
– mondja a férj higgadt hangon:
– Aki turbékolni tud, az repülni is…
Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni…
hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap.
Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz.
Jön a pincérnő:
– Szia Béla!
A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a kórusból…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a 3 legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás:
50 kg-os kő a mellkason!
"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
"
– Hol alszik a féltonnás gorilla?
– Ahol akar.
